1、毕业之前，大家要分手了，所以哥们儿们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝
得烂醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出
来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了。更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下
雨留下的一摊水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤:“爽”!更有一个，居然
想裸奔，我和几个还比较清醒的好说歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。后来经
过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我们悄悄
地绕路了……
2、这个小安，一次我们网球队训练回来，因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的
赵亮，心怀不满，总想借机报复一小下。当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时
候，当我们走过时，小安突然高喊:七楼的女生听着，我叫赵亮，我是法律系的，我
住在八楼间，我爱看，我还得了痔疮……
从此，赵亮成为学校里的名人，还真有女生来打听是不是真有个爱看得了痔疮
的赵亮……
3、一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说:我记得这有一
个饭店挺好的，还打折。
于是众人听之，到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还
挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说什么打鬼折，这个兄弟低着脑袋跟在大
家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻晕倒:，我还以为是“折”那。原来
饭店的墙上用白笔大大写了个--拆。又被众人臭骂。
4、我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉，于是每天中午打完饭都不回宿舍
吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。快放暑假的一天，
该人又在楼角边吃东西边看美眉，突然被人拍肩膀，一回头原来是美女一名，遂大喜而
不知所措，开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说:老乡，我们有一些旧书，你看看，
能多少钱? 我兄弟顿时羞怒而逃……
5、大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租住，一日晚归被中年谢顶流
氓骚扰。吾等男子义愤填膺，立志护花。又一日，月黑风高，吾等潜在小巷等待色狼出
现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。
翌日，学校喇叭广播说:“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注
意出行安全。”再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终
日……
6、一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。
甲:你再废话，我拿板凳砸你了啊。
乙把头伸过去:砸!你砸!你不砸是我儿子。
甲拿起板凳，“哐”地砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。
第二天乙睡醒了，摸摸头说:我今儿个头怎么这么疼啊。大家爆笑。
7、因为经常逃课，老师都不太认识我。大三上学期期末时，为了应付考试，在知
识产权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下，就被老师叫了起来:喂，这位
同学，我们这里要做考前，你如果上自习请到别的教室。
8、前几天和同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大，
对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说:你这个笨蛋，刚才那个就猫在那儿拆
包，你给他一刀不就完了?
刚说完我们就听身边有人说:你们几个，过来。
一转头，发现一个正虎视眈眈地看着我们。
赶忙过去解释，差点成了杀害的凶手，少不了给老黑一顿暴捶……
9、我们宿舍有个人，常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没
打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝也缺水，只好着了。然后他走进寝室，
对着我们说:好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。我们听后爆笑，他半天才反应过来。
10、大二，快考试时被拉着上晚自习，发现教室人特多，已经没有座位了。就想了
一个歪招。我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字:有课。只见教室里一片忙乱，正
上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐，说:怎么着，这招
灵吧……刚过两分钟，就有一人又进来了，我冲他一努嘴，说，有课。那人说:知道
呀。我就是来上课的老师，你们是物理系的吧，我是来代课的。晕，原来真有课呀，真
邪兴……闪人吧……
11、宿舍老大的女友衣服颇多，平时就寄放在我们宿舍的衣柜里。有一天，起风
了，天气突然转冷就来拿衣服。老大的衣柜在里上面，于是就拿了个凳子站着够。不一
会，老大拿着一件大衣问女友，这件你要不要?女友答:我要。又拿出几件后，老大说
:够了吧。女友答:不够，还得要……老大急了，大叫:你麻不麻烦，还要还要，我腿
都软了。
12、老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍
突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学
们吃点。我笑着说:老爸，你太见外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道.
果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条:
XX，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，洗饭盒……
13、宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研
看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整
之。熄灯后，哥儿几个将来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖
汁，搁在桌上。不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友
那儿得到甜头了。一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上
摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。才嚼两口，就吐了出来，连声说
呸，还嘟囔着:这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿?哥几个憋不住狂乐，对他说，你丫
真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。
老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙……
14、对门宿舍小陈，为了省毛巾，平时都是自然风干。自从学校供暖开始，就每天
早上用枕巾洗脸，然后晾到暖气上，晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕头，就把枕巾降格
为了擦脚布，每日睡觉前也晾在暖气上，早上收起来扔到盆里，由于时间有交错，倒也
没有出事。
一日，宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒，回来洗完倒头就睡。第二天醒来
已经过了上课的点，小陈第一个站起来，急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸，后起的
小王看见马上喊他，喂，别拿。小陈没听清，只是含混地答应着，抹了把脸就赶快跑
了。到了教室，小王一脸尴尬地说:小陈，你洗脸用的是我的脚布，我有脚气……
小陈当时差点晕点，更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁……
15、以前的时候不爱上课，总是想方设法地逃，碰巧我们的合同法老师的课也真是乏
味得可以，因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告，系里派人通
知我们班，下节课要检查如果谁不去就要追究。我本想去上课，可又和GF约好去看电
影，于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课，答案都是去，当然他们问我，
我也说去。结果……当天晚上全班一个人也没去上课，把老师气冒了烟，再后来，我们
全班被罚加课。
16、一日，晚间上课，憋得难受，就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟，那儿晚上没人。
等我们蹑手蹑脚地跑到七层，发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流，女生的毛衣
已经被上推至胸口，男生正埋头工作，我等不由目瞪口呆，直视而不能动。女生尖叫，
男生抬头，大窘。其实我等窘得更加厉害，不知哪位挤出一句:“哥们儿，别误会，我
只是想看你们带没带火?接着忙，我们走了啊。”然后我等均落荒而逃，待跑到三楼教
室才大悟，我们怕的是哪门子呀?
17、有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒，回来
时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系王强(其实我是法律
啦，自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，你
们是搞活动吗?我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天，学校广播让生化系九六级的
王强去一趟学生处。我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的……
后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来
进出学校六七趟……听后狂晕，怎么大家都这么没创意，也为此专门研究为什么晚
归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。
18、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸
沧桑特淳朴的样子。一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出
来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说:“呦……您都多大岁数了
?还好意思用学生月票呐?”我当时晕倒。我同学抓狂。
另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在票的地方，到了这个哥们的时
候，负责票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，我们一帮人倒。我同学再次抓
狂。
19、刚进大学的时候，大伙都还不怎么认识，所以彼此都还挺含蓄矜持的，后来，
有一哥们过生日，叫了他们寝室的几个，了点冷菜，2瓶白酒开干上了，我在隔壁闻
到味道，馋，跑过去一起喝，后来，陆续有哥们进来……最后情况记不清楚了，反正据
说是总共十七八个人，干掉了十一瓶白酒，有个哥们喝醉了回寝室，门关了(其实是锁
了)他一脚过去，下面就出了个洞(天知道他哪来那么大力气)，然后就自言自语:“怎
么门这么小?”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。
还有个哥们，跟别人干杯，用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子，不知道哪儿来的力气，
一碰杯，底掉了，他就拿着个上下通风的杯子仰头就干，完了还没事样的跟我们说:我
发现自己酒量越来越大了，跟喝白开水似的……(我晕，他的味觉器官一定非同寻常)
20、的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手，一日傍晚刚凉快了一点，我
正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准
备放在我头上!被我一顿狂扁并扬言一定要报复!到了当夜，大家都睡着后，我坐了起
来，除了那个放袜子的都还没睡等着我报复，嘿嘿，我坐起来在他床头摸，因为冬天的
时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到
最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟
:太热，靠，床都这么烫手。说着又摸摸了我的，才发现我的很凉……后来大家一
顿爆笑。
21、和兄弟一起去澡堂洗澡，让兄弟帮着擦背，兄弟说，“我从来没有帮人擦过
背”，我遂坏笑着对他说“不要怕，都要有第一次的嘛!”。没成想，我兄弟暴强，突
然用手盖住下身，嗲声嗲气地对我说，“人家的第一次才不要给你呢!”。倒!当时全
澡堂的人都看我俩，匆匆洗了，赶快回去收拾这厮。
22、刚上大学时，第一晚，卧谈。我问大家抽不抽烟，皆回答不抽，为了给同学们
留下好印象，我决定先把抽烟的嗜好放一放，于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个
多月后的一天，我烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟，发现老三也在那里吞云吐雾，两个相视
一笑。此后再有月余，发现原来宿舍八人全是烟枪，于是无烟宿舍寿终正寝。再经月
余，外人不敢踏进我们宿舍，说是怕变熏肉。
此后有人说道:其实他们宿舍真是无烟宿舍，他们真的没有人抽大烟
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