很佩服你的专业，很能打动说服我。我有困惑，希望得到你的帮助。

你说得很具体了，上次你的叙述似乎仅仅是自己的内心焦虑问题，而这次你很详细的叙述了你们之间出现的问题。虽然我也建议你去寻求专业的帮助，但那只是针对你个人心态的调整。从你的叙述中看，现在最重要的问题已经不是你内心的焦虑困扰，而是你和男友感情出现的现实危机问题。
对于婚姻情感中的问题，至少是涉及到两个人的，甚至还会牵扯到双方的家人亲友，不像自己心理和情绪问题，只要自己成长就可以改变。即使是咨询师，要改变一个人也是很困难的，更不用说你了。我也不是真正的专业人士，但我想从个人的角度，说说我的看法。
首先，能够从你的话里看出，你其实依然珍惜这份感情，即使男友过去的行为不当让你失望，你依然希望两个人能够共同相守。你在起初的愤怒，进而冷静以后，依然希望能够维护婚姻，但你的内心已经没有足够的信心，也在怀疑自己的付出是否有价值。这是你对感情的看重，但也是你单方面的忠诚，之所以你在怀疑犹豫，因为你对另一半能否与你共同努力没有信心。
其次，如果你的叙述客观的话，男友类似的行为不当已经有过多次，那抛开道德评价，无论婚前还是婚后，这种“外遇”是两人情感生活中的重大冲突，你们是如何面对解决这类意外的？为什么他会一犯再犯？这其中有无处置不当的问题？是否有你应对不合理的责任？当然，这类事情的发生，肇事一方自然有着无可推卸的责任，但问题是现在急于改变的人是你，因此站在你一边单纯的谴责或者指责一方面于事无补，另一方面会让你只关注他的过错，而忽略了你自己可以做出的改变。
再次，我坦率地说，我们任何人都不能帮你做出决定。心理方面能做的事情，只是让你理智的看待自己面临的问题，暂时不拘泥于道德和世俗的看法，用一种理性平和的眼光来分析解决难题。也许最终你会悲伤而坦然的接受无法挽回的分离，也许你会鼓起勇气去再度维护这份感情，这是只有你自己才能作出的决定。我想，可以挽回的时候分离是一种遗憾，无法挽回时的强留会是一种伤害。

上面的是一些泛泛而谈的大道理，而对于你的具体问题来说，我能感觉到你内心深处的留恋和不舍，也能体会到你对两人之间出现问题的伤心和迷惑。不知道你和男友的具体情况，但你们现在面临的其实已经不是一个单纯的事件，而是多次冲突波折、分分合合带来的恶劣局面，冰冻三尺非一日之寒。坦率的说，你希望恢复到两人以前的亲密信任毫无隔阂不太可能，除非你们两人都希望改变而且能够付出真心的努力去改变，否则你们的感情面临着巨大的考验。
两个人的感情，需要两个人共同的努力来维护。你也说了自己的情况，成长经历中的磨难、自己性格的急躁以及后来的敏感和过分关注等等，你们一起曾经经历了各种挫折和磨难。后来一些事情让你“200%的信任”发生改变，但我以为你对他的信任更多的是一种依赖，一种情感的依赖。你对他不是一种真正的信任，而只是一种潜意识中期望家人般呵护的情感依赖，因此你会不计得失的付出、信任；后来你感觉这种依赖开始动摇，随之又出现了过度的敏感，走向了另一个极端的不信任。
不知道具体情况，但我猜测你的这种“无私”的付出或者情感上的依赖也许曾经给男友带来了某些过大的压力。因为单纯的外遇，其实前提是不想影响自己的婚姻的，这是外遇者潜意识里的底线。就像你说，男友有过多次“外遇”，但都回来了，这也是说他潜意识里并不想终结你们的这份感情，但同时他又希望在“外遇”中能够得到一些无法从你那里得到的情感需要。现在他并不是不再留恋这份情感和婚姻，而是对你们以后的相处失去信心，他担心的只是以后这些事情会变成你们相处中无法绕过的噩梦记忆，会让你们无法亲密相处。
因此，既然你为此感到纠结困扰，就说明你依然希望挽回，无论自己是否收到了伤害。那么，我提三点建议：第一，真正理性平和的回顾你们的感情历程，从一个旁观的立场权衡自己的坚持是否具备足够的价值和意义；第二，如果你们和好，你们应该高度关注两人之间究竟出现了什么问题，是什么让他多次到外人那里寻求安慰，是单纯的刺激？是某种心理需要？还是某种压力的释放？甚至是潜意识里对你的某种的抗拒或者扰动？第三，和好以后，你应该思考，对待恋人在情感上的出轨，单纯的原谅和单纯的谴责一样，都是不够的，你的应对方式决定了男友对此类事情的评价方式——你不能让男友感觉自己是一个罪人无可救药，但也不能让他感觉自己只是一时失误无关紧要，这种分寸是一种微妙的拿捏。
现在重要的是在理性回顾思考的前提下，两个人平和的坐下来沟通，最终做出一个决定，如果分手，那就接受这个结果；如果坚守，那就需要两个人共同的努力和改变。做出一个错误的决定还可以弥补，但总是犹疑观望往往会让事态继续恶化不可收拾。
说了很多都难免空泛，毕竟我不是专家，也只了解了你单方面的一点情况，推荐你去看《解读婚姻心理密码：婚姻的烦恼》（下面的参考链接），虽然有点临时抱佛脚之嫌，但我觉得这本书从心理学的角度而不是从道德对错出发，分析了很多婚姻中常见的问题，也许会对你们有一些启发。
谢谢你的信任，无论未来如何，祝你快乐。
（因为两个人的相处多年，已经形成了一种惯性的模式，尽管其中也许会有一些不合理的部分。现在面对考验，如果你希望改变，肯定你需要付出的更多，做出更多的牺牲，才可能慢慢得到另一半的信任，才有可能改变两个人这种既成模式。如果你要坚持，一定要记住这一点）

你在写小说吗?

你好，看过你的讲述了。我认为你应该离开，让彼此都重新开始。
你讲你们爱情之前的故事，除了你想争取别人站在你这边，给予你理解以外，还有一个重要提示就是，那些事情让你对幸福的追求中受到伤害，于是你对爱有了迟疑、怀疑。也许你男友的温柔和善良慢慢感化了你，打开了你的心门，所以你开始对爱信任，甚至孤注一掷的把幸福托付在他的身上，但是一个人的幸福不是仅仅一个人就可以给予的，一个人的爱和幸福感来源包括亲人、朋友、爱人甚至周边一些小的事物。
当然他的外遇是他的不该，你发现了吗，是他错在先，可是后来你的顾忌和怀疑才是导致整个结局的重要原因。
爱是两个人的事，他现在也是在迷茫当中，当你面对困苦无援的时候，他也是。可以看得出他没有对于再次婚姻的充分准备，所以你现在再坚持，有什么作用呢？
我说你们离开的原因是因为你们的感情已经伤痕累累，除非有谁立马修复了这个伤痕，否则，只能让时间来裁判者一切了。
你们双方冷静一段时间吧，然后过段时间，你们都冷静的想好了，和他见个面或者打个电话，如果有修复的可能，就好好珍惜。如果没有，就彻底的离开，不要因为一个破碎的花瓶阻挡了你真正的幸福之旅。
人生就这么短短几年，无论怎样，都要将苦难缩短到最小，都说幸福是可以争取的，不管你的幸福是在哪里，加油！
真心希望你幸福起来！

我不知道该怎样具体的回答您，因为我和您一样的遭遇。我现在采取的就是不要孩子。负心汉就是喜欢在欺骗中过日子。不要期望骗子能立刻改正。如果您心爱那个信服的生活，就要冷静的做个决定。
有一点请明确，千万不能和他有个孩子，因为那样您会很辛苦，而且结局凄惨，还害了孩子。所以他一天不改，您一天不要孩子。
如果您已经觉得自己不再爱他了，她也不爱你了，就趁早放弃吧。
我现在已经破罐子破摔了，原本很好的工作，因为家庭的事情，变得很糟糕。所以我现在抱着一股无所谓的态度，既然他把家庭当成游戏，我就奉陪到底。不过我不希望您学我，这样的结局必将伤害到自己。
不管怎样，有缘人，祝您幸福。

这样的男人，你们就算在一起了，你也要操心一辈子的！
我们不分手的原因，多半是怕自己找不到更好的另一半，怕遇不到一个那样的人，让自己爱得死去活来。实际上，如果你对自己的魅力有信心，真命天子还会出现的！
放开他吧。不要让自己太累。
如果一时放不开，就多冷静一段时间。感情淡了自然舍得放手了。