为啥父母越想控制自己的情绪，对孩子反而越容易发火？

首先，父母想完全扼杀负面情绪，这是不可能的

情绪是人的组成部分，父母是人不是神，当然也有负面情绪。

存在没有情绪的人吗？没有，那父母为什么这么害怕排斥负面情绪呢？答案是这类父母有一个强烈的做优秀父母的欲望，想教育出优秀的孩子。这种欲望太强烈了，以至于父母事事都想让自己往“完美”父母上靠拢。

他们会研究各种育儿技巧，会看各种教育心理学，会严格按照科学的方法来养育孩子。当然，那些不合理的、不利于培养孩子的行为方式都要排斥，显然父母控制不住情绪，随意对孩子是一种非常不利于孩子成长的教养方式，追求卓越的父母当然也要把这种不良行为给扼杀掉。

但情绪是人的本能，人

看到孩子早上起床时磨叽、拖拉时，心中肯定会不耐烦；自己下班回来很累，孩子还在旁边叨叨着让自己讲故事，心里确实会产生厌烦情绪；一遍遍对孩子说，孩子总是听不进去，对孩子失望、恼怒是正常的……这些情绪的产生都是正常人的正常反应。

但是追求卓越的父母太过于追求做一个完美的父母，以至于他们忽略了人的本能，觉得这样的父母是不合格的，优秀的父母不应该有这样的情绪，因此他们会想扼杀它们。这样做显然是违背人性的，注定要失败，因此追求完美父母的结果是父母就总处于“失败”的焦虑中。

其次，尽管父母拼命压抑自己的真实情绪，但孩子也会察觉到，压抑成为一种无用功

父母拼命的想做一个优秀的父母，既然情绪不能扼杀掉，那么他们就采用了另一种方式——压抑自己的真实情绪，在孩子面前刻意营造一个“没有负面情绪”的优秀父母样子。

孩子虽然小，智力上可能有所不足，但是在理解情绪的能力上，他们并不比成人差多少。他们能很容易的就读懂父母是真的尊重他们，还是假装尊重他们；是真的开心，还是假开心；是真生气，还是假装没生气……当他们意识到父母的真生气，而不是表现出来的假装平静时，孩子会勇敢地做出自己的真实反映吗？

我在教育孩子的过程中就经常遇到这种情形。

很多时候，我明明已经很生气了，但是意识到生气发火不对，于是我拼命地压抑着自己的情绪跟孩子交流。但是沟通往往还是不能正常进行，因为我即使在隐藏，也会在语音、声调、表情等有所表现，因此是无论我怎么问，她都不回答，或者回答的很小声。但是越不回答，我就越生气，最后就真的压抑不住了。显然，孩子读懂了我压抑的真实情绪，她害怕我发火，所以不敢说。

最后，如果父母自己的情绪都不能接受，又怎么能接受孩子的情绪

我们都知道，孩子的情绪波动很大，经常动不动就生气、哭闹，因此父母在教育孩子的过程，经常面临的一个问题是如何处理孩子的情绪。

稍微对育儿理念有所理解的父母都应该学过，要处理孩子的情绪，首先应该接受孩子的情绪，然后跟孩子共情，这样才能更好地方便孩子释放自己的情绪，认识自己的情绪，从而更好的成长。

但现在问题是，父母连自己的负面情绪都不能接受，又怎么能指望他们接受孩子的负面情绪呢？这显然很难做到。

就好比你自己都不喜欢的垃圾，别人再给你一个，你还要快乐地接受，你觉得这容易做到吗？相反，如果你本身就喜欢，别人又给你一个，你肯定会很高兴地接受。

所以，如果父母本身对自己的情绪都不能很好地接受，那么让他们来接受孩子的负面情绪就更难了，他们当然在面对孩子无理取闹、情绪失控时，也就更容易发火了。

父母虽然应该要学习一些控制情绪的技巧，但是这有一个前提：父母必须首先要学会接受自己的情绪。只有当他们更好地接受自己的情绪时，才能更好的认可和接受孩子的情绪，也就更少因为孩子的哭闹等负面情绪而发火。

既然负面情绪是人的正常反应，我们也应该接受它。那是不是意味着我们就可以随意发泄情绪了呢？

因为恨铁不成钢，父母对孩子期望值很高，父母很希望孩子能理解自己的想法和情绪，但很多时候孩子做不到，所以父母就会容易发火。

那就是父母的问题了，先管住自己的情绪才教育孩子，带情绪教育孩子肯定是不对的。

父母想要完全的控制自己情绪是不可能的，因为情绪是人的本能，还有拼命压抑自己的情绪，孩子会察觉到，面对孩子的时候压抑成为一种无用功，所以就更容易爆发。