为什么好妈妈不一定会是好婆婆――给婆媳难相处融洽的

这位知友，一个好妈妈，为什么并不一定会是一个好婆婆
妈妈是个自带光环的角色，可是当成为婆媳的两个自带光环的妈妈，碰到一起，为什么这两个“伟大”的人会有那么多的问题，他们共同爱一个人，却依然会产生无数个问题。

婆媳问题，这的确是让人头痛。头痛的那个人会一边痛苦一边抱怨：我妈那么好，为什么你就不能体谅她。却忽视了一个逻辑上的问题：一个好妈妈，并不一定会是一个好婆婆。

这话怎讲。首先，立场不同，感受不同。

妈妈和儿子，一起生活了几十年，即使稍有微词，都已经建立起来了无比的信任，互相可以不当回事。一旦媳妇有任何不顺耳的话，婆婆就会上纲上线，过度解读，不是扣上不尊重的帽子，就是觉得自己受到了天大的委屈。

比如有些强势的婆婆，一生操劳，说话习惯了强势，儿子在这样的生活环境中已经适应了。如果媳妇的原生家庭是一个和风细雨的家庭，那么对媳妇来说，每句话都像钉子，即使能理解，也会不好受。

其次，自己婚姻不幸福的婆婆容易和媳妇“抢老公”。

在过去的那个年代，很大一部分的婆婆一辈子操劳家务，没有地位，得不到伴侣的疼惜，没有见过幸福的婚姻是什么样子，一方面就会在儿子身上找补，儿子自然一路看到了妈妈的艰辛不易，也会对妈妈更加的体谅和心疼。当儿子结婚后，对自己身上的体谅和心疼似乎要转移到媳妇身上去了，就会在潜意识的觉得媳妇和自己在“抢老公”。

并且由于自己常年处在操劳的位置上，好不容易成了婆婆，就理所当然的认为媳妇也应该和自己一样，不然怎么会出现婆婆因为儿子在家刷碗，气的离家出走的新闻。

作为媳妇应该去体谅婆婆，但不该为婆婆一生的艰辛买单。很多男人看不清问题所在，自己妈妈的艰辛是她那个不疼惜她的老公造成的，并不是你的媳妇造成的。去牺牲媳妇满足婆婆的老公，也将会造成一个一辈子含辛茹苦的妈妈，悲剧再次重演。

第三，婆婆也会对小家庭好，但总是容易让自己扮演“悲惨”的弱势角色。很多婆婆会因为第三代的到来，进入到小家庭。夫妻去上班，老人在家带孩子，的确很辛苦，尽着本没有必须要尽的义务。作为儿子和媳妇都应该感激和体谅。

但是婆婆会认为自己单纯的是在帮媳妇带孩子，所有的家务都应该是女人干的，自己是在替媳妇做保姆。怀着这样的心态，就容易给小家庭带来间隙，在儿子面前抱怨媳妇。如果儿子是个明事理的还好，各自安抚，若是个看热闹不嫌事大的，将媳妇推到刀刃前，还有什么家庭和谐而言。

如果婆婆帮小家庭带孩子，对小家庭做出的贡献是3，但对小家庭的破坏力是10，那这样的贡献谁也承受不了。

有一个婆婆带孩子，孩子腿上别磕住了，一直不说。当小家伙叫着腿疼腿疼，小两口给带到医院，婆婆才说是今天磕住了，没说是不敢说，怕媳妇生气。若听了婆婆这么说，一定以为媳妇是个悍妇吧，事实上刚好相反。这样总是把自己放在弱势悲惨境地的婆婆，很容易给自己的儿子带来心理暗示：你媳妇是个坏人，我一直在委曲求全。

很多男人只看到了自己妈妈辛苦不易的一面，却看不到妈妈在婆婆的立场上，给自己的另一半带来的压力，认为没有天下无不是的父母，你看我妈这么好了，你还有什么不满意的。让妻子有苦说不出，抵抗着双重的压力，更觉得自己是个“外姓人”。

在婆媳关系上，作为两个女人的黏合剂，男人应该有所担当，有同理心，不要把妈妈当做神来供。一个好妈妈并不必然会是一个好婆婆。在这个问题上若能学会换位思考，在处理其他问题上更会游刃有余。