600字作文《家庭给我的勇气》

开头
在我的记忆中，许多往事如同沙滩上的脚印，当海浪卷来的时候，便消失无踪。而有些往事就如海底的珊瑚丛，永远鲜亮。其中有一丛珊瑚最大、最美，那就是这件事。
段落
有趣：那年我才5岁，对什么都感兴趣。一天，爸爸去出门，他把脸洗干净，打上肥皂，然后用刮胡子刀一点一点把胡子刮掉。我一看，嘿，爸爸真精神，像年轻几岁似的。他照过镜子就出门了。
我呆在家里想：爸爸刮胡子可真神气，小猫不是也有胡子吗？刮了应该狠漂亮吧！说干就干，我找来了剪刀和梳子，先用小鱼把小猫从床下逗引出来，然后把它抱在怀里，用梳子梳着小猫的胡子，可小猫不满地晃动小脑袋，从我怀里蹿出去，我刚想抓住它，可被它逃走了。
我好不容易才抓住了小猫，把它放在腿上，嘴里唠叨着：“小猫乖乖，乖乖啊……”等小猫“闭目养神”时，我连忙用剪刀“咔嚓、咔嚓”几下，把小猫的胡子全都剪掉了，小猫顿时大叫一声：“喵”。跳到了地上，这时我满意地欣赏我的“杰作”任它自己去玩。
晚上，我们全家人都在看电视，忽然听见厨房传来“扑棱、咣——”的声音，我们全家马上去看，只见小猫在抓老鼠。这时，狡猾的老鼠钻进洞里，小猫却撞墙了，妈妈马上把它抱过来看一下，胡子全都没有了，边问我究竟发生什么事？我把这见事一五一十地告诉了妈妈，妈妈突然哈哈大笑，说：“傻孩子，猫的胡子是用来测量老鼠洞的大小，你剪了他的胡子，当然会撞墙啦！不过，过几天就会长出来了。”我听了，不好意思地低下头，抱起小猫，想起我白天做的事，忍不住笑出声来。
这件事过去了好几年，但我时时会想起来，每次都会哈哈大笑。这件有趣的事，我从中悟出了一个深刻的道理：不了解和不认识的事情，不要莽撞地去做。
快乐：那天上午，我们一家三日在家里闲着;正没事做，妈妈忽然提议:"咱们全家一块儿去湖南路摸彩吧!。这个提议真不错。说走就走，很快，我们就来到摸彩票的地方，这里的人可真不少，大家三个一群，两个一伙的来到这里。二十个卖彩票的摊点前都排起了队，每队都有十几个人，旁边还围着一些人看热闹，我们家找了一个稍短些的队伍，排在后面。那些废弃的彩票"躺"在地上，好像铺了一层彩色的地毯。
轮到我们家了，我性子急，第一个去买彩票，心里挺紧张，看着这么多彩票。不知该抽哪一张好。不管那么多了，我闭上眼睛，从彩票堆里小心地捏出一张，撕开一看——"空门"。我摇摇头 把它放在一边，又摸了一张 还是"空门"真扫兴。就这样，我接二连三的摸“空门”，一连摸了五六张，什么奖也没得到，我彻底丧失了信心，只好让爸爸上场。妈妈和我的心都悬了起来，就走到远处等候着。忽然"一个叔叔从一条队伍跑出来，对外面大声喊:"中了 我中了……"看着他高兴的样子，我的心跳得更快了，心里默默地说:"爸爸，一定要给我们全家带来好运气。"就在这个时侯，爸爸向我们笑眯眯地走过来，手里还推着一辆崭新的"金狮"牌自行车呢我心中的那块大石头终于落下。爸爸真不愧是我们家的当家人。
我们家学到了摸彩的甜头，但是妈妈还没上场。于是，我和爸爸怂恿妈妈去试一试。妈妈答应了，排起了队，我和爸爸在一旁"助阵"，我希望妈妈能再为我们家添一样用品。轮到妈妈了，妈妈虽说不常摸彩票，但她一点也不慌，盯着彩票看了看，果断地从彩票堆里抽出一张，很自信地撕开，啊，不是"空门"，大家急忙跑到公布栏前一对照，妈妈中了一台微波炉，我们家正缺这个，我高兴地在旁边跳了起来。
在回家的路上，我开心极了，尽管我一样也没摸到，但是有了爸爸和妈妈，我们一家人还是满载而归了。

悲伤：叫蝈蝈
遗憾： 世界上有太多的不完美，人生也有太多的遗憾。遗憾是一串走歪了的脚印，遗憾是一粒丢失了的珍珠。每个人都会有遗憾的事，我也不例外，我会把它们永远铭记在心。
三年级下学期数学期末考试时，试卷发了下来，我快速看了一遍卷子，大部分都很简单。于是我开始答题了，边写边想：这么简单的题目还拿出来做期末考试的题目，我不考满分才怪！
不一会儿，我就写到了最后一题，这一题还比较难，不过甭想难倒我！画一画线段图不就得了？画完线段图，结果马上就出来了。写完了，我闲得无事，就把答案抄下来，以便休息时和同学对答案。
填空题、选择题……啊，抄完了，还有时间，要不要交卷？可老师说不可以提前交卷，那么检查？太麻烦了，就只检查分数高的题好了……
终于交卷了，我拿着答案和别人对比，当我对到选择题时，我傻了眼，怎么是选B？
“你一定选错了！”
“我选错了？明明是你选错了，不信你问别人去！”
于是我又去问别人，“选择题的第三题你选的是B吗？”
“是！”
“噢不！”我得不到满分了，如果我去检查了，那我不就可以得一百分了吗？后来，卷子发下来了，我只考了98分，就因为那一题！真遗憾啊！
走歪了的脚印，虽然无法纠正，但会提醒我们走直以后的路；丢失了的珍珠，虽然无法找回，但它会提醒我们保管好手中的珍珠。遗憾也是一种美，它会留给我们想象的空间，也是给我们的教诲，我们不要对着遗憾捶胸顿足，而要继续向前看。
难忘：用热水浇水仙花
后悔：用热水浇水仙花
数九寒冬，百花凋零。奶奶家的那一盆亭亭玉立的凌波仙子－－柔和而又顽强地挺立着，驱走了冬天的寒意。看得我真羡慕。这不，妈妈也买来了一棵水仙花。
水仙花的根如同白色的球，有序地排列在一起。远看像流线型的小鲸鱼，近看像一座小假山，用手摸一摸，嘿，倒挺光滑，还一层一层地挤着呢！根上有差不多指甲盖大小的小苗，但也能带来春的气息。我拿来一个蓝色的瓷盆，里面放上晶莹剔透的雨花石，再倒了些水，水仙花就在这里安家了。
一天，两天，三天……水仙花一点变化也没有，怎么办？我急得像宋国那个拔苗助长的农夫，只好上网求助了。“哦，原来如此！”查到了资料，我如法炮制。白天，我把水仙花放在最东边的窗台上，让它晒足日光浴；夜晚，我把水仙花放在台灯下，让它陪我一起做作业。网上竟然还说要用温水泡！哟，要求还挺高，要知道别的花只要沾一点热水，随时都有枯死的危险。那水仙花能耐得住吗？我半信半疑地先加了点热水，用手试了试，哎呀，太烫了！水仙花受不了的，于是我又加了一点冷水，又觉得太冷了。就这样反复折腾了好几次，终于让水仙花泡上了舒舒服服的“温泉”。
水仙花在我精心呵护下，一天天长大。她的叶子“噌噌噌”地往上长，越来越高，越来越密，越来越绿，一个个可爱的花骨朵含苞欲放。
终于开花了。白色的花瓣，黄色的花蕾。美丽的水仙花向我们露出了笑脸，散发出一阵阵沁人心脾的花香，给我们家带来了无限生机。啊，春天真的来了！

家庭给我的勇气

像我这样情况的学生在教室坐着的真不多。从一开始的“差生复课”到了现在的“复课差生”，我始终都能到靡满在空气里的嘲笑。

确实，有时我真不敢再呆下去了。老师、同学根本看不起你，甚至是鄙视，这样的生活让我无地自容。我真的没有勇气呆下去了。

2007年10月份，记得那天下午天冷的出奇，从学校逃出来的我散慢地走在回家的路上，随手抽打着路边的枯枝荒草。冷冷地天渐渐暗了下来，就像老师的脸让我防不胜防，阴暗的天空给人一种窒息了的感觉。我确并不急于回家，因为父母并不知道我会回去。老师和同学才赖得管我的死活，他们巴不得少个这样的学生来提高升学率。此时，我仿佛消失在空气里一样。

回到家的时候已是晚上十点了，漆黑的夜里、呼啸的风北，死亡又奈我何！

见到我，爸妈忙把我拉进屋里，问我怎么这时候回来了，是不是出什么事了。我只说：回来时只等到最后一班公车，却不敢把心里的真实想法说给他们。一个被吓回家的学生，怎对得起含辛茹苦的父母，得知我还没有吃饭，妈忙给我煮了一大碗面条。看着狼吞虎咽的我，爸妈心里已明白今天的我是怎么一回事。

那晚，我终究忍不了内心的压抑和痛苦，无力地说出了事情的全部经过。母亲静静地坐在我旁边，嘴角动了动，或许她太想告诉什么了却又无法表达得出来。父亲皱皱眉，轻轻舒了一口气，才说：“儿子，别把事看得多不好，你自己要管着你自己，学习不好你就怕丢人，什么叫丢人，自暴自弃才叫丢人，千万别害怕什么，天踏下来，有爸妈给你顶着，咱家全指望着你呢！”后来，又说了很多，我还记得很多。

回到学校的我，并未使什么人对我改变看法，但那之后并不再怕些什么。后来的我并没有像小说里定的一样，成绩一下子就提高多少，但又有谁知比一年前成绩提高一百多分，是需要多少的汗和泪。

天踏下来又能怎样，家给我的勇气，让我不会再怕任何事情，我要努力去改变些什么。

家给了我们什么,或许答案千千万万, 有人感觉家一定要比宫殿还宫殿呢，豪华得不得了才是家,我认为家不在大，在于温馨.记得小时侯,我很胆小,总是躲在大人的身后，到哪里都拉着他们的衣角。胆怯地望着这个陌生又看似五彩缤纷的世界。连与小朋友,同学都很少交流……进了初中预备班，妈妈铁了心要我学会独立；老师创造机会，要我培养能力；同学们给我信心。
记得在我5年级的时候,妈妈给我报了上海少儿合唱队,让我参加合唱,开始的我连话都很少说,让我唱真是难上加难.每到排练我总是忐忑不安,就怕老师叫到我, 老师一眼就看出了我的心事,通过老师的鼓励,和在家里爸妈的指导下,慢慢的,我发觉我喜欢上了唱歌,喜欢上了我的合唱队的小朋友,学会了有勇气融入到集体。在一次为参加<歌唱祖国>的活动中,我被选为领唱,台下的大哥哥,大姐姐都被我们的歌声所打动, 他们报以雷鸣般的掌声，把我们这次的汇报演出会推向高潮。
我学会了有勇气毛遂自荐。上次的成功给我带来了更大的勇气。我开始参加班级活动。当老师正为黑板报犯愁时，我主动向老师提出我学过绘画。老师也高兴极了，我把出黑板报的想法告诉了爸爸,爸爸非常支持我,常常找出各种对学习有帮助的题目,各种脑筋智力题给我,后来我们班的黑板报,成为大家都爱看,都爱讨论的学习园地。一学期下来，我们也学到了很多课外知识。
我学会了有勇气不抛弃不放弃。记得爸爸带我到森林公园玩,最后我们看到一座很高的岩壁,很陡峭,看到那些攀岩高手,个个象蜘蛛侠一样,我羡慕的不得了,爸爸看出了我的心思,鼓励我试一下,俗话说看人挑担不吃力,轮到我上,一开始还行,爬到一半,我是上气不接下气,真想放弃了,这时候,听到父亲在下面大喊:加油,别放弃,你能行。这时候我仿佛觉得后面有股力量在推我,终于我凭着最后的力气,爬上了最高点,站在最高点,看到这被我征服的陡峭的岩壁,我又多了份战胜困难的勇气.
我的家给了我勇气,家给了我信心,我爱家!

律师的独子(真人真事的故事)
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> 我的爸爸是任何人都会引以为荣的人。
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> 他是位名律师，精通国际法，客户全是大公司，因此收入相当好。
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> 可是他却常常替弱势团体服务，替他们提供免费的服务。
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> 不仅如此，他每周都有一天会去励德补习班，去替那些青少年受刑人补习功课，每次高中放榜的时候，他都会很紧张地注意，有些受刑人榜上是否有名。
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> 我是独子，当然是三仟宠爱在一身，爸爸没有惯坏我，可是他给我的实在太多了。
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> 我们家很宽敞，也布置得极为优雅。
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> 爸爸的书房是清一色的深色家俱、深色的书架、深色的橡木墙壁、大型的深色书桌、书桌上造型古雅的灯，爸爸每天晚上都要在他书桌上处理一些公事，我小时候常乘机进去玩。
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> 爸爸有时也会解释给我听，他处理某些案件的逻辑。
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> 他的思路永远如此合乎逻辑，以至我从小就学会了他的那一套思维方式，也难怪每次我发言时，常常会思路很清晰，老师们当然一直都喜欢我。
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> 爸爸的书房里放满了书，一半是法律的，另一半是文学的，爸爸鼓励我看那些经典名著。因为他常出国，我很小就去外国，看过世界著名的博物馆。
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> 我隐隐约约地感到，爸爸要使我成为一位非常有教养的人。
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> 在爸爸的这种刻意安排之下，再笨的孩子也会有教养的。
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> 我在念小学的时候，有一天在操场上摔得头破血流。
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> 老师打电话告诉了我爸爸。爸爸来了，他的黑色大轿车直接开进了操场，爸爸和他的司机走下来抱我，我这才注意到，司机也穿了黑色的西装，我得意得不得了。有这麼一位爸爸，真是幸福的事。
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> 我现在是大学生了，当然一个月才会和爸妈渡一个周未。
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> 前几天放春假，爸爸叫我去垦丁，在那里，我家有一个别墅。
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> 爸爸邀我去沿著海边散步，太阳快下山了，爸爸在一个悬崖旁边坐下休息。
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> 他忽然提到，最近被枪决的刘焕荣。
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> 爸爸说他非常反对死刑，死刑犯虽然从前曾做过坏事，可是他后来已是手无寸铁之人，而且有些死刑犯后来完全改过迁善，被枪决的人，往往是个好人。
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> 我提起社会公义的问题，爸爸没有和我辩论，只说社会该讲公义，更该讲宽恕。他说：「我们都有希望别人宽恕我们的可能。」
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> 我想起爸爸也曾做过法官，就顺口问他有没有判过任何人死刑?
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> 爸爸说：「我判过一次死刑，犯人是一位年青的原住民，没有什麼常识，他在台北打工的时候，身份证被老板娘扣住了，其实这是不合法的，任何人不得扣留其他人的身份证。他简直变成了老板娘的奴工，在盛怒之下，打死了老板娘。我是主审法官，将他判了死刑。事后，这位犯人在监狱里信了教，从各种迹象来看，他已是个好人，因此我四处去替他求情，希望他能得到特赦，免於死刑，可是没有成功。 他被判刑以后，太太替他生了个活泼可爱的儿子，我在监狱探访他的时候，看到了这个初生婴儿的照片，想到他将成为孤儿，也使我伤感不已。由於他已成另一个好人，我对我判的死刑痛悔不已。他临刑之前，我收到一封信。」
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> 爸爸从口袋中，拿出一张已经变黄的信纸，一言不发地递给了我。
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> 信是这样写的~~~
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> 法官大人：谢谢你替我做的种种努力，看来我快走了，可是我会永远感谢你的。我有一个不情之请，请你照顾我的儿子，使他脱离无知和贫穷的环境，让他从小就接受良好的教育，求求你帮助他成为一个有教养的人，再也不能让他像我这样，糊里糊涂地浪费了一生。 XXX敬上。
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> 我对这个孩子大为好奇：「爸爸，你怎麼样照顾他的孤儿?
> 」
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> 爸爸说：「 我收养了他。」
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> 一瞬间，世界全变了。
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> 这不是我的爸爸，他是杀我爸爸的凶手。
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> 子报父仇，杀人者死。
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> 我跳了起来，只要我轻轻一推，爸爸就会粉身碎骨地跌到悬崖下面去。
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> 可是我的亲生父亲已经宽恕了判他死刑的人，坐在这里的，是个好人，
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> 他对他自已判人死刑的事情，始终耿耿於怀。
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> 我的亲生父亲悔改以后，仍被处决，是社会的错，我没有权利再犯这种错误。如果我的亲生父亲在场，他会希望我怎麼办?
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> 我蹲了下来，轻轻地对爸爸说：
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> 「爸爸，天快黑了，我们回去吧！妈妈在等我们。」
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> 爸爸站了起来，我看到他眼旁的泪水：
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> 「儿子，谢谢你，没有想到你这麼快就原谅了我。」
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> 我发现我的眼光也因泪水而有点模糊，可是我的话却非常清晰：
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> 「爸爸，我是你的儿子，谢谢你将我养大成人。」
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> 海边这时正好刮起了垦丁常有的落山风，爸爸忽然显得有些虚弱，我扶著他，在落日的余晖下，向远处的灯光，顶著大风走回去，荒野里只有我们父子二人。
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> 我以我死去的生父为荣，他心胸宽大到可以宽恕判他死刑的人。
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> 我以我的爸爸为荣，他对判人死刑，一直感到良心不安，
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> 他已尽了他的责任，将我养大成人，甚至对我可能结束他的生命，都有了准备。
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> 而我呢？我自已觉得我又高大、又强壮，我已长大了。
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> 只有成熟的人，才会宽恕别人，才能享受到宽恕以后而来的平安，
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> 小孩子是不会懂这些的。
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> 我的亲生父亲，你可以安息了。
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> 你的儿子已经长大成人，我今天所做的事，一定是你所喜欢的。

我82年出生。上半年，在我父母和他父母的催促下，我和我相恋3年的男友去民政局领了结婚证。
婚后的日子其实和婚前没有多大区别，只是可以光明正大的住在一起，我和他也并不是每天都呆在一起，一周就周末2，3天在一起。这样的日子在婚前我是想到的，也是能够接受的。毕竟从小我就不是一个依恋男人的女子。但婚后，在精神上的改变让我快要崩溃。其实老公是个很单纯的男子，在现在的社会可能很难找到，我是他的第2个女人，第一个女人是他的初恋，高中时候就在一起了，相恋了6年，由于对方的变心而结束，分手半年后和我相遇，他很老实的给我说在和我一起的开始一年，他心里仍然无法忘记前女友，但慢慢他爱上了我，并给我许诺会一辈子和我在一起直到终老。老公确实对我很好，也很在乎我，以至于每天都要知道我在做什么，和什么人在一起，有没有出去耍，和谁一起耍，出差的时候也是一天几个电话，问我在做什么，如果我是晚上还在外面耍或者和他不喜欢的人一起耍，他就会生气。他每次生气我都不会主动联系他，我认为他每次都是气几天，气过了就算了，我也懒得花精力去解释或者安慰什么。
如果问我爱不爱我老公，我肯定的回答是爱，但是爱一个人就非要把两个人绑在一起吗？人生不是还有很多更美好的东西胜过爱情吗？何况婚姻中的油盐酱醋会将这份爱慢慢的磨损完，剩下的就是一个年老的面孔和精疲力尽的身体。
朋友告诉我，婚后也许他就不会再束缚你了，但是婚后，精神上的束缚更强烈，我每次在决定做一件事情的时候，我就会考虑到这样是不是会影响我的婚姻，老公会不会同意。我现在根本没有可能做自己想做的事情，我觉得现在的日子不是我想要的，我喜欢自由，我喜欢享受一个人无拘无束的生活，只有独身，我才有无限的可能去发掘生活的美好和那份心潮澎湃的感觉，或者说我今天想到我想要去什么地方呆个一个月或者更长时间，我明天就要出发，但婚后，这种念头根本不可能实现。
我觉得我现在感觉就是喘不过气，这样的日子我可以忍受一年两年，但要我忍受一辈子，我不敢想象。我现在还正直年轻我还有很多地方想去，还有很多事情未做，但是现在什么也做不了，如果将来再带一个孩子，我觉得我的人生就彻底画上句号，后不仅有琐碎的家务活要料理，更可怕的是，结婚不是两个人的事，而是两个家庭的事，到时候爱情在一大堆关系、事务面前必然要隐身。 那样我就不是在享受生活而是为生活而奔波。
我现在的精神状态也无法给老公幸福，首先我自己就不幸福。我每天只是在压抑，压抑，再压抑。
有朋友给我说独身的话以后老了会没有人作伴，但是我看了网上的调查，在美国51%的人都选在一辈子独身，享受一个人的生活，老了可以去养老院，在韩国和台湾这样的人群也与日俱增，只是在中国，这种几千年遗留下来的男大当婚，女大当嫁的这种传统观念还是很强烈，首先父母那关就过不了。但是现在80后的年轻人很多也有我这样的想法，我相信以后国家会重视这部份群体，而设立一些专门的养老中心。
我现在真的不知道应该选择什么样的生活，我现在就像是被折断翅膀的鸟，飞不起来。是继续这样的婚姻还是勇敢的去追求自己喜欢的生活方式？