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首先,自己要正确认识这件事情,然后,要告诉父母干涉会起到反作用,如果还是不可以就划清界限,不接受父母的道德绑架。
知道一段深入的关系有摩擦是正常的,不害怕让父母不开心。
虽然我这么做了,但很长一段时间里,我内心对妈妈是有内疚感的。我理智上知道我没有做错什么,我只是在争取过自己生活的权利,情感上依然会觉得我是个坏女儿,我伤害了她。
但是面对控制欲强烈,想要干涉你的父母,有办法在完全不伤害父母感情的前提下,获得不被干涉的自由吗?我觉得没有。伤害是不可避免的。
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父母之所以会干涉你,是因为他们认为自己有权力这么做。你不允许他们干涉,在父母看来,这是在夺权,他们不会愿意拱手让权,只能靠你争取。就像战争会有流血一样,争取中一定伴随冲突、痛苦。
很多人因为不愿意让父母不开心,不想承受因为反抗父母被骂不孝顺的压力和内疚,而接受父母支配。却不知道,在健康、真实的关系里,本来就不会只有开心,没有不开心。
关系要深入,就会有冲突。冲突暴露了你们的需求,让你们能够更了解彼此。如果完全没有冲突只能说明你们压抑了自己的感受,用假面在相处。
告诉父母,他们的干涉只会起到反作用。
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你可以告诉父母:你越干涉,越反对,越会激发出我对自己感情的保护欲,对人生的掌控欲,我越难以心平气和退后一步地观察自己和对方是不是真的适合彼此。
出于应激备战模式下的我,只会和对方结成更深的联盟,自动忽略掉我们日常相处的摩擦、不愉快,把更多精力放在如何抵挡想要破坏我们感情的外敌,也就是你们身上。你不如克制旁观,让我自己去体会这段感情带给我的感受,是不是我喜欢的,想要的。
把父母的干涉当成一个挑战,锻炼和恋人锻炼共同解决问题的默契度和能力。
一段恋情是否能够延续的关键是看在感情进展不顺利的时候,你们会怎么做,是积极解决问题,还是逃避放弃。
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划清边界、不接受父母情感绑架。
会去干涉子女恋爱的父母,往往都缺乏边界意识。你的父母界限感越差,越需要你有明晰的自我界限。你越后退,父母越会侵犯。你该做的是,稳稳地站在你划定的界限前,对父母的不合理要求,温和坚定地说不。但真的做到这一点并不容易。
1. 你要有独立精神,要清楚你的感情你有权做主,错的不是你,是干涉你的人
很多人会强调和父母相处中,经济独立的重要性,这当然很重要,仰人鼻息生活,难免不受人左右。
但即使经济独立,有了自由的条件,有些子女依然会顺从父母安排过生活,哪怕自己心里并不愿意。这根源就在于精神不独立——他们精神上依然依赖父母,自己的人生需要得到父母的肯定才能继续往下走。
中国父母又往往把孩子当成自身延伸出去的一部分,「你是我的孩子,所以我要对你负责,你要听我的话。」并没有意识到孩子是独立的个体。
当这样的父母打着「为你好」的旗号指责你,要求你听他们的话来选择伴侣,否则就是不孝时,你不要自我谴责,更不要为此羞愧,你要非常清楚,你本来就有权按自己意愿和喜好选择伴侣。你没有错,不用改。
真要说羞愧、改正的话,应该是无权干涉却非要干涉你的父母。
你要做的是在精神上完成和父母的切割,你是你、父母是父母。
你要敢于为自己人生做选择去负责,而不是允许父母代替你去生活。你要敢选,要敢认,当然你可能犯错,因为本来失败就是人生的一部分,犯错是成长的必然副产品。
有了这样的心态后,你才不容易被父母情感绑架,你才有底气说「不」,你才不会把父母的问题认领为自己的问题。
2. 划清边界、不接受父母情感绑架
会去干涉子女恋爱的父母,往往都缺乏边界意识。
你的父母界限感越差,越需要你有明晰的自我界限。你越后退,父母越会侵犯。
你该做的是,稳稳地站在你划定的界限前,对父母的不合理要求,温和坚定地说不。
但真的做到这一点并不容易。
我曾经遇到的一个极端状况是,我妈在电话里告诉我「你不和XX分手,我今晚就自杀」,那刻我特别难过,我害怕她会真的伤害自己,但也很清楚,如果我这次答应了她,还会有下一次。
最好是心平气和的和他们谈谈,他们可以给你意见,但不可以强迫你。不过长辈毕竟出发点是为你好,而且他们的世面也比你广,所以他们的意见很多时候是对的
其实,我认为家人一干涉你的感情的话,证明他们对你的另一半不满意,想让你找个更好的,希望你未来的日子过得更好。其实,他们是出于对你未来生活的干涉,我认为这些都不可取,毕竟过完这一辈子的,是你自己亲自挑选的另一半,而不是他们所认为好的。所以,我本人很讨厌家人干涉我这方面的,每次出现类似的问题,我都会选择跟他们讲道理,毕竟现在并不是旧社会,不能用旧社会的那种父母之言来决定自己的婚姻生活。
跟家人展开辩论赛,提自己的观点为正方,反方为家人的观点,看谁能说服谁,自己的感情很重要,但父母的恩情,亲情也不能随便伤害,所以只能让双方的观点提出来较量一下,就事论事,让一方心服口服。
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