谁知道因为读错字而发生的笑话？？？

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
> > >
> > >“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
> > >
> > >百元钞想了一下说：
> > >
> > >“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
> > >神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
> > >人：“我要老婆……”
> > >神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
> > > >消失了。
> > >人：“……饼。”
> > >
> > >
> > >4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
> > >蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
> > >蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
> > >蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
> > >蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
> > >
> > >
> > >5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
> > >
> > >
> > >“我们都快灭绝了耶~~~！”
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
> > > 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
> > > 然后..蜗牛就上来了..
> > > 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
> > > 于是蚂蚁也上来了。.
> > > 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
> > > 你们知道蜗牛说什么吗??
> > > 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >11、有一对男女正在吃晚餐
> > > 那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
> > > 男生看了女生一眼又继续吃晚餐
> > > 女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
> > > 男生终于说:爱
> > > 女生又问:那你要怎么证明?
> > > 忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
> > > 且问女生:你有没有十元?
> > > 女生拿了十元给了男生..
> > > 男生就把四十元放在桌上
> > > 过了一会儿.....
> > > 女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
> > > 男生说我己经证明了啊!!!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > 四十摆在眼前！
> > >
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> > >
> > >
> > >15、一天逛小吃街
> > > 发现一家卖蛋塔的店
> > > 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
> > > 我问店员:「请问这是单卖的吗」
> > > 店员:「不，这是日本的」
> > >
> > >
> > >18、有一天，一家失火了，
> > > 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
> > > 妈妈很紧张的在屋外大喊，
> > > “儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
> > > 儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
> > > 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
> > > 过了五分钟，儿子还没出来......
> > > 妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面
> > > >.....”
> > > 儿子说，“我在脱袜子阿........”
> > >
> > >
> > >
> > >19、有个人到河边钓鱼
> > > 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
> > > 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
> > > 他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
> > > “****~~要吃什么！自己去买！！！！”
> > >
> > >
> > >20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
> > > 老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
> > > 对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
> > > 而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
> > > 然后隔周，他们开始上工。
> > > 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工
> > > >作。
> > > 德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
> > > 大声叫到：
> > > 「Surprise!」
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
> > > “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是
> > > >什么？”
> > > “太阳。”病人回答。
> > > “那你还想看多远！”
> > >
> > >
> > >25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
> > > 蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
> > > 牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
> > > 猪说：「放屁的人一定会脸红。」
> > > 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
> > >
> > >
> > >
> > >26、有个人一天碰到上帝..
> > > 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
> > > 上帝问...
> > > 你有什么愿望吗...
> > > 那个人想了想...
> > > 听说猫都有9条命...
> > > 那请您赐给我9条命吧..
> > > 上帝说..
> > > 你的愿望实现咯....
> > > 一天，那个人闲来无聊...
> > > 想说去死一死算了...
> > > 反正有9条命嘛
> > > 就躺在铁轨上....
> > > 结果一辆火车开过去....
> > > 那人还是死了...
> > > 这是为什么呢？
> > > 因为那台火车的车厢有10节...
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
> > > 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
> > > pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..
> >在
> > > >最激情的那一刻..受不了..挂了
> > > 管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的
> > > >.. .
> > > pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中
> >了
> > > >头彩..奖金7亿多..
> > > 太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
> > > 管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下
> > > >的这一个呢？
> > > pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
> > > 管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
> > > pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
> > > 他以为..有人给他拍照.....
> > >
> > >
> > >
> > >31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
> > > 直到唐朝，事情才有了转变……
> > > 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了
> > > >这一对去……
> > > 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
> > > 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
> > > 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后
> > > >非常害怕……
> > > 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
> > > 以免树倒下来压到自己……
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
> > > 「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
> > > pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
> > > 「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」
> > >
> > >
> > >
> > >37、一剧场里，演出正在进行。
> > > 一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
> > > 几分钟后，他回来了，
> > > 向座在这排的第一位观众问道：
> > > 「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
> > > 「对，不过没关系，现在不疼了。」
> > > 「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」
> > >
> > >
> > >
> > >38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼
> >
> > > >睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
> > > 爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
> > > 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
> > > 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
> > > 牛顿：“你看我脚下是什么？”
> > > 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
> > > 牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住
> >
> > > >的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
> > >
> > >
> > >
> > >39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！
> > >
> > > 男：it！
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几
> > > >乎完全趴在地上似乎在听什么...
> > > 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
> > > “半小时前这里有一辆大货车经过...”
> > > “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
> > > “他NN的！我的脖子和腿就是这么断的
> > >
> > >
> > >
> > >41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
> > > 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
> > > 阿柏：“过了十年就是青年节。”
> > > 阿松：“再过十年就是父亲节。”
> > > 阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
> > > 阿松：“又再过几十年.”
> > > 阿柏：“.清明节。”
> > >
> > >
> > >
> > >42、佐罗之死
> > > 一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么
> > > >办？
> > > “佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马
> > > >会在
> > > 下面接我的。“
> > > 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
> > > 佐罗说：我知道了。
> > > 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟
> > > >，那
> > > 是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，
> > > >便去开门。
> > > 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
> >
> > > >
> > > 道里等他。”
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
> > > 管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...
> > >
> > >
> > >45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
> > >螃蟹，又横穿马路？
> > >袋鼠，以后不许骑车带小孩！
> > >乌龟，谁让你上快行道的？
> > >
> > >
> > >46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始
> > > >，以后每当他伸出右手就有人打他
> > >
> > >
> > >47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
> > > 管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
> > > 年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
> > > 经过三个月后还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个
> > > >月怎么还是只吃香蕉？
> > > 管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
> > >
> > >
> > >48、前天发生的故事：
> > >
> > > 一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器
> > > >，作顽强抵抗…….
> > >
> > > 猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….
> > >
> > >
> > >
> > >49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
> > > 医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
> > > 病人：44。
> > >
> > >
> > >50、一位牛奶商贴出的广告：
> > > “如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
> > >
> > >
> > >51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
> > > 老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
> > > 顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
> > > 老板：“那我保证退钱给你。”
> > >
> > >
> > >52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
> > > 医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
> > > “那我是在医院了？”病人说。
> > > 医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
> > >
> > >
> > >53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
> > > 犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
> > > 警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
> > >
> > >
> > >
> > >54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
> > > 蜈蚣想：幸亏俺腿多！
> > > 大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
> > >
> > >
> > >
> > >55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
> > > 男：和去年一样。
> > > 女：去年你送我什么？
> > > 男：和前年一样。
> > > 女：前年是送什么呢？
> > > 男：前年我不认识你，所以什么也没送。
> > >
> > >
> > >
> > >56、一男子去公司应聘.
> > > 招聘者问他：你都会些什么啊?
> > > 男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
> > > 招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
> > > 男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..
> > >
> > >
> > >
> > >57、有一颗手榴弹
> > > 一天它吃完饭
> > > 清一清它的牙齿
> > > 突然发现牙缝间有根刺
> > > 它就用力的把它拔出来
> > >
> > > .....结果就爆炸了....
> > >
> > >
> > >
> > >58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
> > > 女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
> > > 男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
> > > 女：请等一下，我去问问妈妈。
> > > 男：嘿嘿，我就知道这招管用。
> > > 女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
> > > 男：……
> > >
> > >
> > >
> > >59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
> > > 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
> > > “爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
> > > “那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
> > > “那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲

镜头一：中学语文课堂，某男孩在读“白洋淀”一文，读至“噌地从淀（dian）里窜出一条小船”处，他却读成“噌地从定（ding）里窜出一条小船”，结果引起其他同学的哄堂大笑，男孩无地自容。

镜头二：某医院，学生正在体检，女护士走出来高喊“王风森”，众学生无人应。女护士又高喊“王风森”，学生你看我我看你，纳闷：“谁叫王风森？好像没有这个人吧？”女护士不悦，“没来就算了，下一个。”有好事者凑上前探头看，顺嘴喊出：“是王飚！”王飚应声“到”，同学哈哈大笑。从此，王飚多了个“王风森”的别名。

镜头三：这是巩汉林曾在电视上讲的有关赵丽蓉老师的一则笑话。赵丽蓉老师识字不多，以前在识字班时，老师教“追”字，她就画两个小人一前一后跑，后来考试时恰好考这个字，可她一紧张忘了，旁边的人给她做提示动作，她还是想不起来。有人就用手指往鞋上指，她一看明白了，“我知道了，念攮（nang）。”

镜头四：某学校的扫盲学习班里有很多识字卡，老师举起“灯”字问：“什么字？”答曰：“不认识。”另一个老师指着屋里的灯泡提示说：“这是什么？”答曰：“亮！”

镜头五：X检查团到某镇一行政村去检查，该行政村的党支部书记召开群众大会以示欢迎。书记拿出会计写的欢迎词，原句是这样的：“我们热烈欢迎X检查团长途跋涉来到我们这里，这是对我们的关怀，我们表示欢迎（你念到此处停一停，此处可能有掌声）……”而书记却拖着长声这样念：“我们热烈欢迎X检查团长，途跋涉同志来到我们这里，这是对我们的关怀，我们表示欢迎。你念到此处停一停，此处可能有掌声……”众人笑得前仰后合。会计小声说：“错了，你念错了。”书记把眼一瞪说：“没错，就这么写的。你们笑什么？”

我这两天很郁闷,但是看了这个笑话以后认为人,真的应该高兴,没有大不了的事,应该多上这里看看.

楼上的真有意思！

我不给别玩为话，女换好吧

有也不告诉你,哈哈