1.持续的负能量
你要知道，一开始你吸引到这个人的，不是你的负能量，不是你忧郁小公主小王子的惆怅，不是你悲天悯人的内心，更不是你破口大骂的犀利。
人都是只能长久接受好的事情，正向的一面，而那些不愉快的让人也可能怀疑人生的言论，十次有一次就可以了。
我可以理解人的情绪需要有一个出口，但你整天叨逼叨个没完，谁不会炸毛？
这个东西就好像温泉一样，你可以下去泡，但要注意时长，泡久了同样会头晕目眩。
2.任何患得患失，对于自我的怀疑，希望从对方那得到肯定的轰炸。
有些人很有意思，永远无法坚定信心，一件小事就可以击溃他积累了长时间的自信，然后这个时候，他不是着急重铸，而是拉着旁边的伴侣问：
“你是不是不爱我了？”“你会爱我多久？”“我好看还是xx好看？”“我是你特别的人吗？”“你刚刚的话是瞧不起我吗？”“如果别人都不信我都不站在我这边，你会站在我这边吗？”“你不牵我是因为我做了什么你不开心的事了吗？还是你喜欢上别人了？”
我就想问一句，你在正常的状态下被问一堆这种问题，你会不会傻眼会不会懵逼，会不会觉得什么情况我又怎么了又出啥事儿了？
没有人有耐心一直陪你缝补自信，这种自信只有自己可以给自己，自己身上缠着一个魔鬼，就只能自己想法设法。
3.说教式沟通
“我和你倾诉我的心事，为的不是听你扯那些鬼都知道的大道理，只是想有人站在我这边，疏解一下情绪，重点是情绪，而不是解决，更不是废话连篇的大道理。”
很多情侣在讨论某个事件或进行某种倾诉的时候，想听到的不是“你能不能成熟一点”“你怎么那么笨”“这没什么好在意的”，也不是你好为人师的巡回演讲。
他们想听到的仅仅就是耐心的引导，温柔的陪同，以及被顺毛撸情绪的舒坦，你讲一天的道理都抵不过一句同一角度的一起吐槽。
情绪上的沟通要的不是正确也不是黑白，而是关心和护短。
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4.以爱之名索取或约束
回忆一下，小的时候父母让我们去做我们不愿意做的事情时，我们是什么感受？当他们看到我们不愿意做时，提出这都是为你好，都是因为爱你，你怎么这么不懂事，不在乎爸爸妈妈这些言论的时候，我们是什么感受？
我们要么会觉得愧疚，自己好像真的太不懂事了，这种情况容易形成讨好型人格，在父母的强制下忘记自己拥有捍卫需求和利益的权利，事事百依百顺，这种人格是事事以讨好他人而忽略自己感受，很不健康的心理状态。
要么是逆反心理，这种心理体现为事事不听取父母的意见，讨厌任何人对自己的行为和习惯指手画脚，形成一个以自我为中心的世界。
在恋爱中也是同样如此，当你想让对方做某种事时以“你不这么做就是不爱我”进行强制索取时，对方如果顺从就会打破你们之间关系的平衡，而如果对方逆反，首先你会玻璃心去想不通，觉得他真的就是不在乎不爱你了，其次你的这个潜意识会在和对方的相处中，去向对方施压。
而第二个以爱之名约束，就是插手要求对方做改变，理由是为他好。
是，也许是有一些生活方式不健康，但是对方会不知道这件事吗？说白了他也无非就是觉得这样舒坦，怎么爽怎么来呗。而这个时候你插嘴让他改变，就好像别人禁止你吃最爱吃的美食时，有的人是可以接受，但大多数人是反感这种约束。
以上。
我是宏桑，一个心理咨询师。
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