婆婆出钱又出力，为什么儿媳妇不领情？

婆婆出钱又出力，为什么儿媳妇还是不领情？这是一个非常耐人寻味的问题。我们的生活中，经常会听到一些婆婆的抱怨。婆婆们觉得自己既花钱补贴儿子的小家庭还出力帮忙带孙子，但儿媳妇对自己还是诸多不满，自己简直就是吃力不讨好。那为什么会出现这种情况呢？

情商低

情商是人与人交往中最重要的东西。觉得自己做了很多，儿媳妇还不领情的婆婆，一般在家里绝对是非常强势的。她们习惯了丈夫和儿子的顺从，现在有个女人要分享她的儿子的爱，让儿子不再顺从她，这种滋味肯定不好受。

但为了儿子，不得不选择“委曲求全”，这种不甘心会通过各种方式表现出来。女人都是很细心的尤其是为人儿媳的，婆婆的日常“小作”又怎能逃过儿媳的眼睛呢。

还有的婆婆会向邻居吐槽，邻居的嘴巴又往往把不住，这传来传去自然也会传到儿媳的耳朵里。

做得还不够

每个人都有自己的标准，婆婆觉得自己做得挺好了，儿媳妇却觉得处处不够好。比如：饭菜的口味不合胃口且婆婆只做自己儿子爱吃的菜。给钱都是背着儿媳妇给的，是单独给自己儿子用的。带孙子，各种不好的习惯很难让儿媳妇接受。

以上就是婆婆出钱又出力，儿媳妇还不领情。因为婆婆还是把儿媳妇当成了外人。这个世界上真的坏心肠的人很少，但自私的人会很多，站在对方角度考虑的人很少。

婆媳间如何相处？

婆婆一定要站在儿媳妇的一面，只有当你们站在同一阵线的时候，儿媳妇才会把婆婆当作最亲密的战友。女婿到丈母娘家为什么会被优待？因为娘家人心疼女儿，希望女婿一家人对女儿好点，自然要善待女婿了。

同理，高情商的婆婆，一定会和儿媳妇站在同一阵线。这不是为难儿子而是帮助儿子赢得一个温暖的家。正所谓家和万事兴，婆婆花巧力赢得了儿媳妇的尊重，避免了儿子做夹心饼干，那么再给儿子的小家庭花点钱，出点力就属于锦上添花，自己也成为别人口中的婆婆，何乐不为？

可惜，现实中很多人往往因为那点私心而把精力浪费在鸡毛蒜皮的小事上。结果是自己出钱又出力，儿媳妇甚至儿子还不觉得自己好，这亏不亏？

现在不比封建社会了，人人都是平等的。我相信，婆婆做到了以上几点，还有儿媳妇不满意的话，那这种儿媳妇迟早也会离开你们家的，因为她不配你对她好。儿子也一定会找到新的幸福，因为他有一个明事理的妈妈。

恋爱虽说是两个人的事，但一旦步入婚姻，将会有很多关系参与进来，首当其冲的就是婆媳关系。

其实婆媳矛盾几乎存在于每个家庭，只是程度各不相同而已，小到可以忽略，大到影响夫妻关系，甚至使婚姻走向破裂，因此很多宝妈对此都头疼不已。

知乎上有这样一个问题：“你愿意和婆婆住在一起吗？”下面有一千多条回答，其中不乏有人喜欢和婆婆住在一起，但更多的是不愿意，而原因则大同小异，其中有一位宝妈的回答真实又无奈。

她说自己结婚两年，有一年半的时间是和婆婆住在一起，可以说婆婆是世上最好的婆婆，一直坚持负担家里的全部日常开销，有了孩子后，婆婆还花钱请了保姆，平时孩子的开销也是婆婆出，除此之外，过年过节还会给小两口添置新衣服的钱。

可以说，有了婆婆的帮忙，夫妻两几乎没有任何经济负担，她深知婆婆的好，但还是不想和婆婆住在一起，因为婆婆同时也非常麿人。

就拿孩子的事来说，婆婆不愿意费力带孩子，但是又想事事插手，反复折腾，比如她觉得孩子晚上没吃饱，要再给他下点面条，但是等喂完孩子后，她又会说晚上不应该吃面条，孩子肚子鼓鼓地不消化。

平时孩子没事还好，一有点小事就各种埋怨，甚至认为当妈的就应该时刻把孩子放在第一位，若没有重视孩子，就会说作为孩子的妈妈，你应该怎么怎么样。

很多网友看后留言表示：经济基础决定上层建筑，因为婆婆负担家里大部分开销，所以就有了话语权。

其实，每一种关系的“爱”与“恨”都是点点滴滴中积累起来的，和婆婆住在一起，确实会有个照应，但随之而来的也有不满甚至怨恨，那么在婚姻关系中，到底该如何避开婆媳雷区呢？

严格来说，结婚后，女人与整个婆家都容易产生矛盾，但因为婆婆是家庭中的代表人物，所以婆媳矛盾就更突出一些，我们要根据家庭中具体的组成情况，将各种关系进行合理排序、定位，是正确经营的前提。

如果是和公婆共同生活的大家庭，就要尊重原有的家庭秩序，而自己的习惯和行为则需要收敛一些，与爱人的相处也要适当顾及周遭环境。

如果是自立门户的小家庭，则相对好一些，可以较大程度地按照自己地习惯生活，有更大的空间与爱人进行磨合。

有得有失，有失有得，也是我们必须要有的心态，如果公婆在生活中对你们的帮助较多，那么他们在一些事情上就不可避免地会干涉到你们，所以在尽可能保持自立的前提下，也要接受现实，调整心态，多沟通多交流。

经常听一些宝妈在婆媳关系中抱怨自己的丈夫，或者在夫妻关系中抱怨自己的婆婆，主要矛盾是丈夫无视自己的感受，太过顺从婆婆，或者婆婆总是参与、干涉，甚至妨碍了自己的夫妻关系。

在这种情况下，很多人容易陷在婆媳矛盾中，总觉得问题的症结在婆婆身上，会想着在婆婆身上寻找突破口，把问题解决。

而这恰恰容易走入误区，不仅解决不了婆媳关系，对夫妻关系的经营也毫无助益，甚至会越来越糟糕，因此我们一定要走出误区，寻找真正解决问题的突破口。

没有无缘无故的关系，更没有坐享其成的和谐，所以对于人生中每一段重要的关系，我们都要认真对待，用心维护，只有关系稳固了，才能抵御外界侵扰，共同发展。

1、 保持夫妻间的纯粹关系

夫妻关系是我们人生中的一段重要有关系，也是属于两个人的关系，在经营过程中，要保持这段关系的纯粹。

无论在现实生活中，还是思想上，要留有可共这段关系生存、成长的空间，所以一定要把婆媳、母子的关系与我们的夫妻关系分开来对待。

我们与婆婆相处的时候，就要把她当长辈、当朋友，尊重她；在婆婆与老公的这段母子关系中，我们尽量不参与、不评价，让母子情有空间继续，并以一定的速度进行调整和改变；

回到夫妻关系中，要全心全意地经营属于自己的生活，不要有意无意地把其他人牵进来。

只有这样，双方才会对自己的有关系更有责任感，也更加用心地去对待。对于生活或关系中的原则问题，我们要在一开始就坚持，否则一旦形成习惯，纠正起来会比较困难。

2、 接纳公婆，表达自我

女性们经常会遇到一种让人懊恼的情况，就是明明婆婆做得不对，但是丈夫却依然袒护母亲，无视妻子的委屈。于是妻子很容易把丈夫的不懂体贴怪罪到婆婆身上，对婆婆加以指责，结果更加激化了夫妻间的矛盾。

结婚，如同果木嫁接，难免会有水土不服或排异现象，所以在一定程度上，我们应该像植物一样，在接受一个枝杈的同时接受整棵大树，包括树根。

所以经营夫妻关系的前提是接受他的家庭，不歧视，不带偏见，即使公婆由于出身或者地域环境的原因，在个性或习惯上确有不周到的地方，我们也不必将其作为攻击丈夫的砝码，这样会让他觉得自己受到了伤害，而无暇顾及你的委屈。

所以妻子要清楚地表达自我，说出你对丈夫的期待和需求，但只是妻子对丈夫的需求，不要牵扯婆婆。

3、 构建共同的生活目标

在现实生活中，的确有一些控制欲较强的父母，会对儿女的婚姻生活产生干扰，然而也只有当夫妻之间的关系更加牢固之后，其他力量才能知难而退。

如果你在生活中遭遇了这样的婆婆，先不必急着针对婆婆，以免激起婆婆的征服欲和妒忌心，让婆媳矛盾升级，在平时生活的点滴中，要多与丈夫沟通，建立共同的爱好和生活目标，这样会增加你们的合作度，增强对彼此的信任。

当你们都有了为自己的事业或者小家庭奋斗的共同目标，并能相扶相持的时候，你们相互之间的依赖感会更强，幸福指数也更高。

当婆婆看到了更幸福的儿子后，也会对你们的关系心生欣慰，即便不是这样的理想状态，婆婆再想参与你们的夫妻关系，恐怕也不会太容易了。而我们自己得到了丈夫的关怀，也就更有耐心对待婆媳关系。

其实，众所周知，即使是母女，也免不了磕磕碰碰，更何况是婆媳，我们无法要求别人，但可以让自己变得更有智慧，只有懂得了家庭关系中的轻重，一切就都迎刃而解了。

你愿意和公婆住在一起吗？对于处理婆媳关系，又有何高招？欢迎分享你的见解和大家一起讨论吧！如果你喜欢这篇文章，请转发分享给更多的人！

长久以来，婆媳关系一直以来都是比较有争议的话题，婆媳关系的好坏直接影响一个家庭的幸福指数。

从儿媳们进门那天起，就成为了这个家庭中的一员，从此多了一个身份，一多了一份责任。以后在这个家庭中朝夕相处，就难免会有矛盾产生。

很多女人吐槽婆媳关系，有的是儿媳妇吐槽婆婆，有的是婆婆吐槽儿媳妇，她们在吐槽对方的同时，恨不得全世界都能站在自己的角度，和自己同一立场的指责对方。

但是任何事情都是有两面性的，俗话说：一个巴掌拍不响，如果婆媳关系出现了问题，那么归根结底就是双方都有过失。

首先我们分析为什么会出现婆媳矛盾，因为儿媳妇和婆婆大多都是两个时代的人，年龄和生活习惯都存在差异，对于很多事情的见解也不同。

说个身边的例子吧。同事刚结婚没多久媳妇怀孕了，婚前买房子、装修、操办婚姻几乎掏光了整个家底，媳妇生孩子住院，本以为花不了多少钱，可是分娩的时候并不顺利，只能选择做剖宫产手术，术后胎儿体检有肺炎，也需要住院观察治疗，朋友一时间拿不出那么多钱，索性拍拍屁股出去打工了，丢下母子二人在医院。

可是婆婆不能眼看着躺在病床上的儿媳妇和孙子不管啊，老两口只能把农村老家能卖的东西都卖了，房子也抵押出去了，总算筹得一笔治疗费，女方娘家人期间只来看过一次，就以家里大孙子无人照看为由匆匆回去了。

住院期间婆婆在医院跑前跑后照顾娘俩，公公每天做饭送饭，总算是熬出了头，母子俩都平安出院了，但是儿媳妇出院后的第一件事就是选择和朋友离婚，因为这个男人没有担当。

发生这个事情老人肯定是要设法阻拦的，于是告诉朋友先不要回来，在外边避一避等儿媳妇气消了再回来，可是儿媳妇知道后却怪起了婆婆袒护自己的儿子，不为自己着想，和婆婆大吵一架后回了娘家，婆婆却被气得住院了，指责儿媳妇没良心。

婆婆想要维护这段婚姻出发点是没错的，但是一昧地袒护自己的儿子做法欠缺；儿媳妇不想后半辈子没有依靠也是没错的，可是也不应该任性和婆婆吵架。

我再举个生活中最常见的例子：婆婆贪图便宜买了一袋苹果，结果买回来拆开袋子发现有很多烂苹果，老一辈人都以节俭为主，即便是烂苹果也舍不得丢掉，会把坏的部分去掉后再吃，而且是优先选择“烂苹果”吃，但是却忽略了在吃烂苹果的过程中，那些好的苹果也在逐渐变“坏”，到最后看似省钱，却吃了一整袋子的坏苹果。

这时候儿媳妇可能就会抱怨几句，本就自责的婆婆听到后一定不会舒服，或许当时不会发作，殊不知却埋下了矛盾的种子，就是这些无足轻重的小事，慢慢导致婆媳关系恶化。

那么究竟如何才能有效避免婆媳矛盾呢？

首先应该互相体谅，双方不能只想到自己为对方付出了多少，而是应该多想想对方为自己、为家庭付了多少，双方互相尊重、包容，就会减少很多矛盾，对整个家庭都有好处，这就是“家和万事兴”。

其次是男人如何在中间起到桥梁作用而不是胡乱搅合，两头互相哄一哄，都能大事化小小事化了。

其实生活中很多婆媳关系都是有迹可循的，尽可能地把你知道会影响婆媳关系的问题避免，把促进婆媳融洽相处的例子用到自己的生活当中，才能让婆媳关系好上加好。

现实中，为数不少的婆婆总是怨气冲天，我明明对儿媳辣么好，儿媳却是那样对我！愤愤然而为自己鸣不平。值得同情和给予安慰。

是的，好多的婆婆确实为儿子儿媳家做了不少。但儿媳并不领情，为什么呢？

“别说什么刀子嘴豆腐心，且不论什么心，是刀子就会伤人，最好收起来”

这话，明显表明了对婆婆的不满。不满之间，并没有直接认定婆婆的“心不好”，而是强调了不能忍受的是“刀子”——应该是刺痛了她的心灵。

老李一个外甥媳妇，嫁到婆婆家有五六年了，前些日子也刚刚生了二胎。这几年里，虽然和婆婆分住楼房，但因距离很近，婆婆天天在家准备饭菜，要小两口和孩子天天过来吃，吃完婆婆都不要她们收拾碗筷，小两口也几乎没有单独起过火，婆婆也从来不要生活费，这应该是很幸福完美了的吧。

然而，婆媳关系一直紧张，这种紧张，不是表面的某种对抗，婆婆或许根本没体验到这种紧张的存在，而是媳妇的暗中憋气和郁郁寡欢。 

前些日子，这儿媳妇终于因一个小事儿爆发了，弄得婆婆措手不及，愣愣的发呆：我究竟做错了什么？从此，隐含中结下的那个梁子，公开化了。

做错了什么？婆婆深感委屈。但，天下没有无缘无故的爱，也从来没有无缘无故的恨。

婆婆很强势，儿媳妇不善言谈，婆婆在她心中，就是一个随时可以发号施令、随时可以喋喋不休、随时可以凌驾于各大臣之上的古代君王，令你毫无言辞之力——憋屈。 

而婆婆时常标榜自己“刀子嘴豆腐心”，也时常在周边“表白”，期望得到别人的“理解”、甚至是夸奖与敬佩。

真正的事实就是啪啪的被打脸——钱出了、劲儿费了，却捞不到好儿。

1、是儿媳妇的错吗？通常心理，这儿媳妇感激才是，何来脾气的爆发？但，我们往往忽略这么一个事实——情感的愉悦，往往是靠物质的赏赐做不到的，有时还事与愿违——她们需要平等的理解与人格的尊重。 

婆婆就是这个嘴啊，大小事儿都有五分钟以上的喋喋不休，儿子可以理解或者无视，毕竟是那么多年生活下来的，谁啥时放屁对方都了如指掌。但，儿媳妇是别人家制造的成品，性格脾气早已定性，会理解或读懂你的“刀子嘴豆腐心”吗？

痴心妄想。

媳妇也许只看到了“刀子”，并不怪她。婆婆也别“我拿她当亲闺女了”当借口——她亲妈在娘家，她亲娘放的每一个屁，她都觉得也是香的，而你婆婆不行——最好先憋回去。

心再好，时常拿着个刀子，总是瘆人的。

2、作为儿媳妇呢，当然要充分理解婆婆，试图和理解亲妈一样，她们也都很不容易，无论穷富。好多的媳妇，内心也是对婆婆不错的，或者说会发自内心的尽量做到不错，买包包、带旅游、陪逛街……但有时，媳妇们，也会因嘴而生祸端，更需注意，事儿都做了，何必呢。

总之婆媳之间，相互的豆腐心可以有，更可发扬光大。但，请收起你嘴巴上的那把刀——刺痛了别人，又伤害了自己。

核心就是因为儿媳妇是自我为中心的人。
以自我为中心，意味着她思考的方式（思维方式，思行的逻辑）都从自己的立场出发，利己、缺乏共情能力。对婆婆的贡献理所当然的享受，并且不怀感恩之心，可以想像，这样的儿媳妇，社会化心理是不成熟的，必然导致家庭生活失调。
当然，也有可能是婆婆出钱出力的同时，方式上可能有些冒失，但是能出钱又出力，就应该是非常有良好动机了，我觉得应该认可。当然，这个出钱出力也许可能没有够到儿媳妇需求的点。
最好的解决办法，还是坦诚的沟通对话，互相理解包容和支持。