对于你曾经爱过的人，你最想说什么?

希望你在未来的日子里能幸福，当年是我没有珍惜，可人生却没有如果。

青涩的恋爱大多都是苦涩的，我也从青涩的年纪经过，我也经受了苦涩的爱情。那时候真的太年轻，年轻到以为自己能拥有一切。

两个人确实相爱过，也确实为彼此付出过太多。分手时伤心的泪水，能把自己淹没。苦痛的心情，让整个人世间都是灰暗的。

我曾经的初恋，一段4年的感情。说没有爱过是假的，说分手不伤心也是假的，可过去了就是过去了，再也没办法挽回，再也不可能回到曾经。

两个人分手之后再无联系，也从来没有见过面。我们可能是绝情的情侣，但我却依然祝福她能幸福。我们的爱情没有走到终点，可我还是希望他能重新有一个幸福的起点。

当年分手的原因，我不想细说。现实击败了我们引以为傲的爱情，我从来都不怪他，我也不知道她有没有怪过我，我只知道自己分手时很伤心、很绝望。

我曾经以为自己再也不会选择一份感情，就这么孤孤单单的度过一生。可时间不愧是最好的疗伤药，几年的时间之后，她已经在我的脑海里消失，仅仅在心里的角落里还占有一个位置。

我已经寻找到了自己的幸福，生活美好而又甜蜜。偶尔想起曾经，剩下的只有感叹和伤怀。不知道他是否和我一样幸运，已经寻到了自己的真爱，找到了那个白头偕老的人。

我曾经爱过的人，希望你能幸福。在没有彼此的世界里，我们同样可以彼此祝福。

   谢谢你不爱我

我一直都很庆幸我当时和你表白时你没有接受我，以前不知道自己怎么会喜欢你，还做了那么多无用功。因为喜欢你，我变得很卑微，我开始不自信，我总是担心我不小心做错了什么，让你讨厌我，我总是患得患失，没有任何的安全感。

我告诉你我喜欢你的时候，你没有拒绝我，也没有答应我，让我觉得自己还是有希望的，我开始不断的做很多傻事。你说你感冒了，我就托和你同一个地方的朋友买药寄过去给你，换来的却是你说，不需要。那个时候我竟然也自作多情到以为你是怕麻烦我，每到节假日我都会给你发红包，你从来都没有给我任何回应，甚至连谢谢都没有说过，冬天我就开始学着给你织围巾，我那么大大咧咧的一个人，心甘情愿为你做这些事，我一遍遍的确认，小心翼翼的做着，我觉自己高考也没有这样认真过。我偶尔会和朋友们谈起你，他们都会劝我说不值得，你不喜欢我，我却看不清现实，每当我想要不算了吧！你又开始给我希望，你一句不闲不淡的问候都让我高兴一整天。我不断的沦陷，慢慢堕落。

有一次你喝醉酒了给我打电话，，我就听着你在那边絮絮叨叨的说，我就一直陪着你，直到你睡着。无论什么时候我对你都是有求必应，你说我们之间距离太远天南地北，我就开始思考毕业一定就回老家那边去发展，缩短距离。你说我不了解你，我就开始不断努力从一切渠道获取关于你的消息，你说的每一部电影我都会去看，每一首歌都会去听，经常给你从网上买礼物寄过去。每天都主动找你聊天，我们的关系就这样不清不楚的维持了很久，有一天你告诉我你有你女朋友了......我努力的压抑自己不让自己狼狈，我说没事，挺好的，祝你幸福。

我依旧没有死心，只要你一找我，我就什么原则都没有了，我开始讨厌这样的自己，我以为自己这一辈子就这样了，直到有一次我朋友出事了，我当时特别难受，很无助，我和你说，但是你没有理我，在我最孤立无援的时候，你都不曾有过关心。那是我第一次开始怀疑自己对你的感情，我想或许我没有那么喜欢你......

我开始不再一天二十四小时都关注着你，我开始做很多其他的事情，出去玩，去图书馆，和朋友聚餐，运动，学习乐器......慢慢的我发现自己好久都没联系你了，可是心里依旧还是有一些奢望，直到有一次，从一个朋友口中得知，你和别人说，我喜欢你，你特别烦我，我每天都找你聊天，还用她你的图片做头像很恶心......我第一次被别人这样评价，还是一个我喜欢的人，我当时瞬间就想清楚了，突然豁然开朗，通透得不得了，自此以后，我再也没有联系过你。我开始不断的好好经营自己，过得越来越好，偶尔在空间发一些出去玩的美图，很多朋友都说我过得很不错，我的确也很喜欢这个阳光自信的自己。

他开始找我聊天，说他分手了，我只是礼貌性的说几句，看到他每天发的动态都是出去喝酒......我真的由衷感谢，当时他不爱我，没有接受我，不然我也不会发现更广阔的天地。

有些人一旦错过了，简直是谢天谢地。

谢谢你， 当初的离开，才让我有机会遇到更合适的人，怎么多年了，我才明白什么是被爱的感觉。

十七八岁的时候，正是豆蔻年华的时期，有一段开头很美好结局却不大美好的初恋 。那时候，我们两个学校差了四五个公里吧！他学计算机的一些技术，我也是学计算机内的办公软件的。怎么认识的我忘了，只记得开始两人很喜欢腻在一起，干过了不少傻傻却很甜蜜的事情，在公园熬夜看日出、在喷泉里拥抱拍照、逃课去看演出、对着石像海誓山盟……

就这样过了一年，第二年他毕业了出社会了，经常见不到让我很心急，我怕社会上的姑娘把他抢走了。开始他 也知道我有担心，会每天跟我打电话聊天，只要有空就会聊天聊到彼此困倦了然后去睡觉。就这样大概过了半年吧，他渐渐和实习的那个厂里的人混熟了，便经常一起出去吃烧烤、KTV……陪我的时间越来越少，我很害怕。

过了一两个月，我受不了和他吵架了，我觉得他不在乎我了。我自己一个人在离他一个城市的距离，已经一个多月没看到他了，他也很少给我来电话了，打电话过去他也总是再忙一会给我回电话，直到我第二天醒来，才看到他半夜一两点发的信息说“你应该睡了，不打扰了，我也很困要睡了”

就这样矛盾一直升级，原来吵架也是会上瘾的啊！我们开始吵架吵架，不断的吵架……这不是让我最心寒的，最心寒的是我们半个月没联系，我一直联系不上他……突然有一天，有个女孩子登他的QQ，跟我说：你脾气怎么差，他不好意思跟你说分手，我替他跟你说，他现在喜欢的是我，我也追了他一两个月了，你自己离开，别给脸不要脸 。

我不相信，我怎么会相信呢！每天一下课就打电话，就想联系上他，过了好几天总算接我电话了，电话里是一副冷漠的声音告诉我，不要在纠缠，我脾气怎么差，他忍我很久了。这一刻，我的天都要塌下来了。

就这样我们分手了，他不要我，我也不会去纠缠，可能是我也太好面子了吧。 分手以后，我每天不想吃饭不想干嘛，开始的那三天，整整三天不吃不喝，我两个闺蜜看到了很心疼，一个恨不得打死我，一个恨不得打死他，就这样过了大半年才缓过来，生活渐渐步入正轨。但是那时候一直不吃饭，导致现在胃病一直治疗不好，或许，这就是我们曾经爱过留下的痕迹吧。

后来的四年，我一直都没找过男朋友，倒不是没认识的男孩子，工作的地方女孩子是稀缺物，全场两百多个男人，不到十个女人，但是就是没看到合适的也没考虑过要再找。直到家里在催婚了，才恍惚想起，我已经23了，已经可以找亲家了。

去年遇到了我现在的爱人，一个白白净净的男孩子，个子比我高一点，不是很有男人魄力，但是我就是觉得有魅力。他给我的感觉就如同一抹暖阳，让我感觉到从来不曾有过的温暖。他会做饭给我吃、会在我生气的时候不动声色的陪着我、会给我的家人买点不贵但是很有心意的东西。我们认识一年半就去领证了，在别人眼里是我太猴急了，但是他们哪里懂：鞋子合不合脚，穿的人是最清楚的啊！

现在有个温暖的家，有房子也快有车了 ，家人也身体健康，工作也稳定。我的生活是很圆满的，这些都要感谢当初那个我爱过的人 ，感谢他当年不娶之恩，才让我有机会觅得良人。

这辈子或许在没有缘分见了，愿各自安好！不再见！

我会说：分手了，只要是发自内心的，没什么可以遗憾的了，只要现在过的开心，对过去也放下了，好好立足现在，好好憧憬未来，生活本来就是美好的，只需要你怀着一个感恩的心，爱情里没有对错，只要现在过的幸福，那当初分手也没什么遗憾的了，不忘初心，砥砺前行。

我觉得我会说谢谢你教会了我怎么去爱一个人，同时也祝你幸福，希望你可以早点找到属于自己的爱情。因为我觉得我的前任教会了我挺多的，当时我并不是很成熟，很对在爱情上的问题我都做得不够好，是她教会了我很多，所以我还是很谢谢她能够让我知道怎么去爱别人。