我总是无法摆脱过去的阴影，怎么办？一不开心就会想起过去不愉快的一切，别人不管怎么开导我都没办法

别人开导你，那你发现没有，这些开导你的人对你怎么样，他们对你还是不错的啊。恩，怎么说呢，我小时候很丑的，也是被人欺负，那我就离那些人远一点，邻居小孩总是不带我玩，都说我是呆头鹅（应为小时候以为一场事故，让我智力一直低下，整个人看着呆呆的，加上本来就丑，你能想象的），不带我玩，还总是嘲笑我，这点和你有点同病相怜了。可是还是有一个两个愿意和我玩的，可是都是体弱多病，经常在医院的，所以我还是要经常一个人，如果要带我玩我就必须“贡献”一些东西，可能很呆很傻，所以没什么太多感情，就在旁边看着他们玩......就这样上初二，我被爸爸强制留级，好像突然开了一窍，知道丑了，不过愿意和我玩的人还是不多，也是嘲笑什么的，还被一个女生打耳光过，不过被我打回去了，哈哈，很解恨的。她想上来和我拼了，但是被老师发现了，我因为总是很呆，所以一直非常老实的乖乖女，老师就不认为我有错，觉得我是被欺负的，任那个女生怎么哭诉，啧啧，有时候事物还真是两面性的。我一直认为我是没有朋友的，一直很孤单，爸妈一个整天上班看不到人，一个月都说不上几句话；一个整天打麻将，看不到人，只管我三餐温饱，要我好好学习，我真的觉得我好孤单。
后来高中了，和我小时候那个愿意和我玩的体弱多病的女孩联系上了，还是会有书信联系的，就是很少，高中课业很紧张的。我也觉得爸妈不太关心我，我就不太和他们说话，他们经常吵架我也不回去干涉，有点漠然了，和同学相处也是，他们为了考试学习，基本上不会交流太多，也会耍些心机什么，可怜我智力刚刚恢复，后遗症来了——神经性头痛，小时候那场事故的后遗症，每次头疼可都上不了，躺床上什么不能干，快死了的感觉，还会吐，爸妈还是那样，看着我疼，我好恨啊，好伤心，为什么不关心我......
高三了，那年高考体检前两天，和那个女孩相遇了，她送给我一盒巧克力，和我聊了好久，我问她要了一张照片......三天后，收到她死亡的消息，心脏病衰竭......我回想和他的点点滴滴，前前后后相识15年多，我的第一个朋友，她之前送过我不少东西，我好伤心，原来的很多东西，在我的恨意中忽略的很多东西渐渐浮现，原来还是有人关心过我的，我怎么总是关心被人怎么怎么对我坏呢，连最后留给我的照片都成了她的遗像等等，可是这些感悟没能融化我和父母的关系。
高考结束的几天后，全家都参加了一个饭局，饭后我妈说要打麻将，我把喝的有点高了，要我陪我爸回家，那里离我家只隔着一条步行街，所以就步行了，他走路有些晃，我就挽着他的手走了，就像逛街一样，可是别扭，我心里有那种怨恨的感情，所以一路没说话，反正平时也没话可说，可是，走到一半，我爸突然哭了，我还是没说话，觉得喝醉酒都是这样，很正常，可是我爸说，这是第一次和我女儿逛街，第一次我女儿挽着我的手，这么多年第一次和女儿有肢体接触，能在一起带这么长时间......当时，我觉得时间静止了，我也哭了，我有好多委屈，很难受，但是我能感觉到爸爸抓我的手有多么用力......那是我第一次怀疑是不是我又忽略什么了。
又过了几天，爸爸和妈妈一起回家，把我从楼上喊下来，看到我妈挽着我爸的手，坐在沙发上，都喝了点酒，说有话和我说......就那天晚上，我解开了我多年的心结，知道我并不是独生女，还有一个哥哥和一个弟弟，可是只有我一个人活下来了，可是就连我他们都差点失去，因为那场事故，不论过程是什么，反正我在南京人民医院花了半个多月救下来了，我只是一个女孩，在平常人家只会放弃的，他们完全可以放弃我再生一个孩子，可是他们宁愿卖掉房子倾家荡产，只住在一天五块钱的防空洞也没有放弃我，自此他们还深深自责，妈妈觉得没有带好我，失去的另外两个孩子虽然也不是她的错，可是还是自责，加上我每次头疼的时候，只能看着无能为力，就更加伤心，从我出事起就喜欢打麻将，后来我知道这些都只是麻痹自己，我现在想想觉得我妈也挺伟大，爸爸是害怕我再有个万一，后来每年都会带我做体检，智力检测，这些我都是知道的，可是都被我忽视了，把他们对我的好都忽视了......(后来问我外婆我的事，我外婆就和我说了，也说了很多我爸妈没和我说的事情，我就不说了)

看我说了和么多废话，希望你别对生活失望，不期望你能把这些废话看完，只期望你别忽视生活的美好，其实在你身边还有很多美好的人和事，不要只看到别人对你不好，那些真的对你不好的人，你就不要纠结他们对你的态度，关键是你对生活的态度啊。

希望你能重拾希望

做好自己，别太在意别人怎么看，其实每个人都会遇见不公平的事，只是一笑而过，只要自己觉得问心无愧就行！在自己不开心时，做些有意义的事分散注意力，让自己开心起来！还年轻，别想太多哪些无用的，多学些东西充实自己，为以后的路铺路，面对坎坷我们要坦然面对！