精彩相声台词

2024-12-25 19:20:42
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回答1:

相声<<虎口遐想>>
作者:梁佐 姜昆

甲 ×××同志(乙名),问您一个问题。

乙 什么问题?

甲 您摔过跟头吗?

乙 你指的是工作上还是生活上?

甲 还什么工作生活,就是平常走道儿没留神,“叭喳”!狗吃屎,嘴啃泥,大马趴,倒栽葱!

乙 嚄!哪儿有摔这么厉害的?

甲 我摔了一跟头比这厉害,不说摔出点儿国际水平,起码也摔入世界先进行列。

乙 有这么悬吗?

甲 首先这地方就悬!

乙 什么地方?

甲 北京动物园狮虎山。星期天一人没事上那儿看老虎玩儿去,不知道哪位缺德,一边儿往前挤一边儿起哄:“老虎出山喽!“日呕—”,他把我从围墙边儿上给挤下来了!

乙 哎呀,摔坏了吧?

甲 摔坏哪儿倒不要紧,关键是摔这地方,它……它不是人待的地方!

乙 哟,掉老虎洞里了!

甲 我抬头一看,不远处就趴着一只老虎,吓得我声儿都变了:“哎哟……妈……!”

乙 怎么管老虎叫妈呀?

甲 叫奶奶也不行喽!全完了。我这一米六五,百十多斤,正好老虎一顿午餐肉,这倒好,我给动物园省了。

乙 你想办法呀!

甲 想办法?脑袋都大了!偷偷瞟老虎一眼,还真不错。

乙 老虎没发现你?

甲 眉来眼去的正跟我交流感情呢!

乙 瞪你哪!

甲 老虎一瞪我,我脑子里“噌”地一下,出现了许多英雄人物!

乙 嘿!

甲 我一想,咱们新时代的青年,当那么多人掉老虎的嘴边儿上,咱们不能给青年人丢脸!过去你们看戏,《武松打虎》好不好?

乙 好哇!

甲 好?那是假的!今天哥们儿在这儿练真的了!实打实的,让你们诸位开开眼!

乙 要打虎?你还真行。

甲 行什么?

乙 想得不错。

甲 想得是不错,腿可得站得起来啊!

乙 都吓软了!

甲 软是一方面,另一方面我有所考虑。

乙 你考虑什么?

甲 您知道有个“动物保护法“吧,谁打死老虎,判刑两年。

乙 他这法制观念还挺强。

甲 您说这是谁订的?合着我打老虎犯法,老虎吃我白吃?

乙 那是为了保护野生动物。

甲 妇女儿童你保护,那野生动物虎背熊腰的,你保护它干吗?

乙 那也要保护。

甲 我这儿正琢磨呢,上边儿可乱了。这个喊:“有人掉老虎洞里了,快点儿救人哪!”那个给我打气:“哥们儿挺住!”我说:“什么?挺住!这儿什么地方!我挺得住吗?你倒真是站着说话不腰疼,你下来挺一个我看看。”

乙 人家不是为你着急吗?

甲 那也不能这么乱呀!一个老头儿说:“孩子,打虎得有个家伙,来,把我这拐棍儿扔给你!”一个大嫂冲我喊:“兄弟,要刀吗?我这儿有水果刀儿!”

乙 瞧这两件武器!

甲 这个出主意往里扔砖头让我踩着往上爬;那个说扔一根儿烟让我抽口先提提精神。一位老太太心眼儿真好,抹着眼泪跟我嚷嚷:“孩子,给你根儿钢笔,有什么话你先写下来,我告诉你们家大人去!”

乙 好嘛,跟你要遗嘱。

甲 您听听这份乱!也没人出来给组织组织。看来呀,什么事还得有领导,哪怕组织个虎口救人临时小组呢!没人当组长,你们选我呀!

乙 那来得及吗?

甲 可你扔拐棍儿、水果刀管用吗?

乙 这玩意儿打虎差点儿。

甲 老虎正犯懒呢,我干吗呀,拿老头儿那拐棍儿捅老虎玩儿?

乙 那非把老虎捅精神喽。

甲 再说上边那老头儿,你什么眼神儿呀,你瞧你这拐棍儿扔的地方,正扔在老虎屁股后头!我一够,再揪老虎尾巴上!

乙 你可别乱动!

甲 没敢乱动啊,想来想去呀,还是应了老太太那句话,我呀,留下两句吧!

乙 啊?真要留遗嘱?

甲 我也老大不小了。

乙 青年人嘛。

甲 算卦的说,我二十八岁就是今年我有一场大难,前几天过完生日,我还高兴呢!

乙 大难躲过去啦!

甲 今儿一琢磨,大概人家按阴历算的。

乙 得,阴错阳差。

甲 这叫躲得了初一,躲不了十五。其实全怪我妈。

乙 这碍你妈什么事?

甲 您瞧我妈生我这个头儿,台底下看着挺高,拿皮尺一量,一米六五。

乙 一米六五,凑合啦!

甲 你跟我凑合,搞对象的姑娘都不跟我凑合,说我是二等残废,谁也不要我。您说但凡我有个对象,我能星期天一人儿上这儿看老虎玩儿来吗?

乙 那怎么不能?

甲 您让搞对象的小伙子说说,你们搞对象,谁星期天不上丈母娘家干活儿去?

乙 是这样吗?

甲 今儿星期天,对门小四儿一早起来就给丈母娘家盖小厨房去了。不客气讲,打他们搞对象起,人丈母娘家就不雇保姆啦!

乙 嗐,你就愿意当保姆?

甲 当保姆干活累点儿不要紧,没有生命危险哪!再说干完活儿俩人儿谈恋爱去了。谈恋爱逛公园,有逛动物园的吗?公园什么样?花前柳下,搂个脖子亲个嘴儿,够味儿。动物园什么味儿,您闻闻,腥臊恶臭,就冲这味儿,亲什么地方也影响情绪呀!

乙 合着你掉老虎洞里就因为没对象?

甲 没对象也不要紧,你把个儿长高点儿。我要是大高个儿,我全看得清楚,我往前挤什么呀!这回倒好,我连老虎几根儿胡子都看清了!

乙 你这机会倒是难得。

甲 给您争取一回?

乙 不去!

甲 一说留几句话就埋怨我妈,咱们不招老人不待见,不说了!

乙 那给工作单位留几句吧。

甲 怎么说呀?各位领导,各位师傅,我休礼拜出去玩儿,没留神让老虎吃了……您说这象话吗?

乙 实际情况嘛。

甲 全怪我自由散慢,无组织,无纪律,对老虎吃我的严重后果估计不足,因为从小到大,我还没死过一回呢……

乙 啊?活着的人都没死过!

甲 死就死了吧!这回,咱们跟领导说话硬气点儿!我告诉他,抚恤金你们看着办!工伤是算不上了,顶多落个“自然死亡”。估计什么也追认不上了……

乙 也没法追认。

甲 追悼会依我说开不开两可。

乙 为什么?

甲 悼词没法儿写呀!××同志,学习努力,工作认真,团结同志,不幸被老虎叨去……”

乙 是不像话。

甲 这时候上边可都乱了!这个喊:“小伙子,沉住气,这老虎挺老实,容我们想想法子!那个说:“哎,有人给你找动物园管理员去了!”有个年轻人在边上出主意:“咱们大伙喊口号,把老虎吓走,来,一二三,打老虎!一二三,打老虎!”

乙 嗐,这管用吗?

甲 把我给吓坏了!“别喊了,别喊了!你们打算把老虎弄醒了呀!一二三四五,上山打老虎,老虎不吃人,专吃杜鲁门!”

乙 好嘛,连儿歌都想起来了。

甲 (冲上喊):“嗨!上边的!喊口号不管用,老虎听不懂!嗨!上边的!你们真要有学雷锋的精神,你们下来几个!”

乙 有下来的吗?

甲 你甭管,反正我带头先下来了!

乙 那你让人家下来不也得喂了老虎?

甲 就算你们喂了老虎,也是死得其所,重于泰山,往报纸上一登,大相片弄个大黑框,家属一看多高兴呀!

乙 还高兴哪?

甲 您说我死了算什么?我喂了老虎是无谓牺牲,轻如鸿毛!

乙 你死了也能上报纸。

甲 上报纸顶多两句话:“一青工游园不慎落入虎口丧生,有关部门提请游人注意安全。”您听听,连名儿都没有,整个儿一个反面典型!

乙 你还想当正面的?

甲 怎么啦?

乙 你想了半天,一点儿管用的都没有!

甲 你别忙,等我跟老虎商量商量!

乙 跟老虎还商量哪?

甲 “老虎,老虎,你睁开眼睛看看我,我挺瘦的,没肉!你要吃人的话,说相声的×××(乙名)挺胖的!”

乙 你拉扯我干吗呀!

甲 “老虎,老虎你要是不咬我,我保证也不咬你!”

乙 这倒是实话!

甲 “老虎,只要你今儿开恩不吃我,你让哥们儿度过这一关,我呀,我一定好好活着。别说干四化,八化我都干!在单位早上不迟到,晚上不早退,听领导的话;在家孝顺父母,爱护弟妹;出外遵守交通规则,不随地吐痰!”

乙 这都什么乱七八糟的!

甲 别看乱七八糟,你到我这时候不见得想得起来。

乙 你现在应该想办法出去!

甲 说得容易,这是什么地方?这是关老虎的地方!老虎都出不去,我出得去吗?围墙五米多高,一点蹬头没有,当初怎么设计的?也不安个电梯!“嗨!上边的,你们快点想办法!找管理员,什么?星期天管理员休息?他休息,老虎不休息!你们受累打个电话报个警,什么110,119,匪警、火警都行!什么?找了半天附近没有电话?您听听,这是什么通讯设备?这么点儿小事都通知不出去,帝国主义要是突然袭击,我们应付得了吗?”

乙 你就甭操这个心了。

甲 “算了算了,你们出动物园,找电视台,让他们派个摄制组来,拍一拍待会儿老虎怎么吃我!”

乙 拍这个干吗呀!

甲 拍个老虎吃人的实况录相,卖给外国人换点儿外汇,也算哥们儿临死以前为“七五”计划做点贡献。

乙 他这觉悟还挺高!

甲 您说这么半天了,这老虎怎么一动不动呀?它动换动换,我还能跟它比划比划,它不动,我也不敢动了!这老虎是不是退化了?

乙 老虎不可能退化!

甲 你怎么知道的?

乙 动物园为了保持老虎的野性,经常往老虎洞里扔一些活鸡活兔,让老虎捕捉活食!尤其星期天,他们还要饿老虎一顿……

甲 坏啦!今天就是星期天!老虎还没吃饭呢!正好捕捉我这活食呀?

乙 全让他赶上啦!

甲 这个可恶的动物园,我死了以后,跟他们没完!

乙 让他们深刻检查!下不为例!

甲 下不为例?那我这回就算了?老子大小是条性命,我死了以后,动物园园长检查!管理员撤职!扣发奖金!我的丧事费用,由动物园报销!我们单位是亏损单位,书记想钱都想红了眼,这么一大活人没了,你们等着,我们书记不敲你们三万、四万不算完!

乙 都这时候了,你怎么还胡琢磨?

甲 那您说,我一人在底下干什么?大老虎看着我,动我也动不了,可不就搞点儿“智力开发”嘛!

乙 嗨!你别糟踏词儿啦!

甲 就在我胡琢磨的工夫,一个银铃般的姑娘的声音传入我的耳中:“来,咱们大家把皮带解下来,拧成绳子,把小伙拽上来!”

乙 哎,这主意好!

甲 我一听,激动得眼泪都下来了!多好的主意呀,我怎么没想起来呢!我抬头一看,一声号召,三十多人正解皮带呢!哎哟,这真是“五讲四美”开了新花!我再一看这姑娘,这姑娘穿着一条绿裙子,正解一条黄裙带。这姑娘……这姑娘简直太漂亮了!

乙 都什么时候了,你还有这心思?

甲 不是,我是说,在一个关键的时候,这个姑娘能够挺身相救一个素不相识的人,是不是说明这姑娘……对我有点儿意思?

乙 你小子邪劲儿太大。

甲 不是,你瞧她周围那么多小伙子,他为什么谁都不看,单单趴边儿上看我一个人?

乙 废话!谁让你掉下去的?不看你看谁?

甲 甭管怎么说,估计从上往下看,看不出个头高矮,也许我的婚姻大事就此而成,这叫因祸得福,都说是英雄救美人,今天是美人救英雄,嘿嘿……

乙 别笑了!你活了吗?你就想搞对象?

甲 您瞪什么眼哪?你怎么一点同情心都没有?俗话说君子动口不动手,我一不动口二不动手,我就活动活动心眼儿,我都快死的人了,你跟我较什么真儿呀?

乙 得,我还多嘴了,活动吧,活动吧!

甲 说时迟,那时快。只见由三十多根皮带拧成的绳子,顺墙头下来了。我抬头一看,上面三十多人手提裤子往下看我呢!大伙这么救我,我不能对不住大伙。这条腿勾过老头儿的拐棍儿;这只手,抄起大嫂的水果刀,这叫:明知山有虎,偏向虎山行!胸中有红日,手下舞东风!敢与老虎争高下,不向妖魔让寸分!悲愤化作回天力,打虎自有后来人!我一使劲儿,嘿!您猜怎么着,我站起来了!

乙 敢情你一直坐底下来着?

甲 废话,腿那么软,不坐着我还趴着?

乙 你快往上爬吧!

甲 我一看,绳子就在眼前,一把抓住,一步,两步、三步、四步,俗话说狗急了能跳墙,人急了劲儿也不小!“噌!噌!噌”!这叫带劲儿!您说攀登珠穆朗玛峰,后边要跟个大老虎,是不是是个人就能上得去?

乙 你就是胡说有能耐。

甲 回过头一看,老虎刚睁开一只眼,嘿,这叫胜利在望!(唱)“啊朋友再见!啊朋友再见!……”再见吧,老虎!说什么也不上这儿来了!老虎,您呀,饿着吧!看你一个也够孤独的,动物园领导也不关心你,别急,等哥们儿出去帮你介绍个母老虎!

乙 嗨!

甲 “噌!噌!”又是几步,上边一使劲儿,嗨!我出来了。

乙 你得救啦!

甲 群众是一阵阵的欢呼,我是一阵阵的迷糊。

乙 这回可吓得不轻。

甲 忽然,我想起一个关键的问题!

乙 什么问题?

甲 那黄带子那儿去了?

乙 姑娘的裙带?

甲 在这儿呢。我赶紧解下来,象捧哈达一样捧在手中,嗬,带着她的芳香,带着她的温暖,我一溜歪斜,冲姑娘而去。

乙 你急什么呀?

甲 我还没对象呢,没法不急!

乙 大伙那么救你,你不先谢谢大伙?

甲 我这儿哆哆嗦嗦,我说得出话吗?

乙 那你跟大伙握握手啊!

甲 大伙儿全不跟我握。

乙 怎么啦?

甲 都提着裤子呢!

乙 嗨!

回答2:

1、现在的女人,漂亮的不下厨房,下厨房的不时尚,时尚的乱花钱,不花钱的没女人味,有女人味的看不住,看得住的……那就没法看了!
2、一切都跟童话故事写的一样,王子和公主开始了没羞没臊的生活。
3、我当年交过一个女朋友,名字叫爽,每当我到她家找她,站楼底下喊:“爽啊——爽啊——” 后来我们分手了,她给我留了张条:不要再找我,我死了。我流着眼泪站她楼底下喊:“爽死啦——爽死啦——”
4、她脉脉含情地对我说:“你对我太好了,下辈子当牛做马,我也要给你拔草吃。”
5、时光荏苒岁月穿梭,可能时间是最好的药,我开始以为我永远不会再谈恋爱了,一天一天过去了,第三天我想通了。
6、我伸手搀她:“别紧张,我不是什么好人。”
7、“我下决心追求她,住在一个小区方便一点。她买报纸我也买:‘真巧,你也买报纸啊?’公车站等着:‘真巧,你也等公车啊?’对面超市:‘真巧,你也逛超市啊?’洗手间出来洗手:‘真巧,你也尿手上了?’” “她要真能尿手上你还追人家吗?”
8、“姑娘体重多少?”“260。”后来我才知道我上当了,秤就到260斤,我由衷的赞叹,姑娘,你真是条汉子。
9、老虎不发猫,你当我病危啊。
10、那段美好的时光最终过去了,我们俩经常吵架,还吵的挺凶,她骂我:“你冷酷无情无理取闹,”我说:“你冷酷无情无理取闹。”“你说谁冷酷无情无理取闹?”“我说你冷酷无情无理取闹。”“你才冷酷无情无理取闹。”“我才不冷酷无情无理取闹。”“要说我冷酷无情无理取闹可不如你冷酷无情无理取闹,”“我根本就没有冷酷无情无理取闹要说起冷酷无情无理取闹…”于谦:“行了行了,你还有完没完,你是娶了哪个女说相声的?””
11、郭:我的眼前总有这么一张画儿,一张特别美满的油画儿。于:画什么?郭:天清水碧鸟语花香,小溪潺潺,大森林绿油油的。于:啊?郭:河边飞过几只海鸥于:啊,你先等一会儿,河边儿有海鸥么?郭:海边儿,海边儿飞过几只河鸥于:诶,不叫人话了郭:
反正飞过几只小鸟去。于:那倒可以郭:林荫小道上,公主和王子两人牵着手缓缓地走过来,后面跟着一匹白马,一边吃着草一边往前溜达着,王子这低声唱着歌儿:我当个柴油工人多么荣耀(唱)于:就这个,行啦!郭:什么,卖什么,香油?柴油香油?于:石油啊郭:我……于:也没有唱这个的郭:石油王子么,沙特那边来的。于:诶对,马怎么过来的郭:马这边买的。旁边公主也得唱:我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,荷兰的太阳照耀着我们,美国人的脸上都笑开颜。
12、在我的小区里边,无意中一抬头,有一女孩冲我招手,后来我才知道,人家擦玻璃!于:咳,您不看手里那毛巾?就看手!
13、我仔细参观了一下她,大约有个一米四左右,小脸蛋儿,紫不叽儿的,长一脸雀斑,我怀疑是不是给LV代言的?
14、她的长相已经突破了人类的想象,这个妇女实在太好认了,极具后现代风格,准有变形金刚的血统!
15、我胃口不舒服,昨天做梦吃面条,早上发现鞋带儿没了!
16、我说不,我不下地狱谁爱下谁下!
17、郭:世上没有这不透风的裤子...于:您老穿着开裆裤出来..?
18、那姑娘说你到底想干嘛?我说我很仰慕你,你觉得我哪里不好,我改!姑娘点点头说你觉得我哪儿好,我改!彻底没戏了,恋爱又失败了!

回答3:

甲:各位观众,下午好!

乙:各位观众,下午好!

甲:说相声之前,我先祝你们:百事可乐,万事如意,家庭美满,幸福安康!

乙:你说的这四个成语里面,就蕴含着我的外号。

甲:咦?这倒有意思,你说说你的外号是什么。

乙:提示你一下,我的外号就在“万事如意”里面。

甲:嗯……猜不到,你说吧!

乙:不知道我就告诉你,我的外号是:万——事——通!

甲:好家伙!这么狂妄!

乙:狂妄归狂妄,可咱就是有这个本事!

甲:那我就来考考你,看看你这个“万事通”是不是徒有虚名!

乙:放马过来!

甲:那我先考你个脑筋急转弯:当你正在游览全世界最大的博物馆之一——卢浮宫时,卢浮宫突然失火,现在你只能在大火之中抢到一幅画,问你要抢哪一幅?

乙:这还不简单!这问题就是三岁小孩也能答出来,还用得着浪费我“万事通”的脑细胞?真是大材小用,小题大作!

甲:俗话说:火车不是推的,牛皮不是吹的。你想夸耀自己不是不可以,但你得先给我答出来这道题!

回答4:

打电话
哎,你别来啦
怎么不来啦?
现在都八点半啦

回答5:

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