怎样可以处理好家庭的婆媳关系

80后媳妇和婆婆和睦共处的五大秘笈

文/中和庸

俗话说“两个女人一台戏”在80后走上婚姻大潮最前沿时刻，婆媳之间的相处自然成了人们关注的焦点。在两个女人的戏曲中，婆媳就是最常见的家庭戏曲演员，一张嘴、一挤眉或许就是一台家庭相处戏曲开始上演。如果这台戏唱得好则家庭和睦美满；如果这台戏唱出了对台，宁静的家庭就成了美丽的传说。

那么如何修炼成人人羡慕的婆媳关系，笔者认为最关键是将对方实实在在的放在心上，而具体分解为以下五个秘笈。

第一 婆媳之间互相尊重，敬老爱幼

只有你尊重了别人，别人才会尊重你。在处理婆媳关系中，彼此间的尊重显得尤为重要。婆媳双方首先都要承认对方有独立的人格和经济地位，双方之间的关系是一种平等的人际关系，而不是一种一方必须依从于另一方的支配与被支配的关系。因此婆媳关系不是简单的服从与被服从，而是要求双方有事全家协商处理，如经济开支、涉及全家的事务等要共同商量；而属于个人自身的“私事”，则应互不干涉。作为媳妇，要敬婆婆三分，因为婆婆也是娘；做婆婆也要爱媳妇五分，因为媳妇也是半个女。

双方要相互配合，彼此尊重。做到“老吾老以及人之老 幼吾幼以及人之幼”。

第二 婆媳之间互相谅解，换位思考

互相谅解，换位思考是处理人和人之间矛盾的重要手段，只有阿加彼此互相谅解，换位思考才能更多的化干戈为玉帛。在婆媳之间，由于两代人之间时代观念不同，对于教育孩子，管理家务等诸多事务都有着不同的看法。但是不管是婆婆还是媳妇，其看待问题的始出发点都是善意的。因此在出现纠纷的情况下，作为婆婆的应该多礼让一点媳妇，时代社会都交到他们手中，理应多对她一点信任；作为媳妇应该多迁就婆婆，婆婆虽然人老，但是社会经验相对教足，多听听她们的意见也不失为一种交流和学习。

孔子都说三人行则必有我师，至于最后的结论，大家好商好量。切记“己所不欲，勿施于人”。

第三 婆媳之间物质孝敬、情感交流

“千里送鹅毛，礼轻情意重”。尽管婆婆或者媳妇都不是很在意外出买回来的一些吃的用的礼物，但是如果婆婆或者媳妇买回来亲手送到对方手里，那样的贴心温暖一定会让人心里暖融融的。大家真正在意的就是把对方放在心上。

民间有云：捐东西越捐越少，捎话越捎越多。因此，媳妇和婆婆之间应该多一些情感交流，有什么话语坦诚交代，切不可在背后说对方小话。没有不透风的墙，闲言碎语最容易破坏如同海底针的女人心。切忌。

第四 婆媳之间儿子与丈夫是润滑剂

作为两个女人中间的男人。又是儿子又是丈夫的你，一定要理性的做好润滑剂的作用。你作为婆媳关系的中介点，对婆媳双方的性格特点最为了解。因此，在处理婆媳关系中要理性理智的及时化解矛盾。作为儿子，在婆媳发生矛盾时，你要向母亲进行道歉和沟通，表明对她的尊重，消除婆婆之间可能的心理屏障，增进感情；作为老公，你要向妻子表明你对她的爱护，同时轻轻的点开他们之间的误解。在没有发生矛盾时，你要作一个圆滑的人，在婆婆面前说媳妇的好话，在媳妇面前多夸夸婆婆的慈爱。

切忌，在婆媳之间发生矛盾的时候，作为中间人的你，不要只维护一方或者任由双方，那样的战火只会越烧越大。婆媳之间的隔阂也会越来越深。

第五 婆媳之间保持一定距离

如果婆婆和媳妇当亲戚走动，那一定会减少很多矛盾。同在屋檐下，不可避免总是有些磕磕绊绊。因此，和谐的婆媳关系可以考虑小两口和父母分开住。媳妇和婆婆分开了，很多问题自然就不是问题。而在周末或者一些假期大家互相走动又能多了几分走亲戚串门的亲热，多时未见，自然亲切有佳。

如果婆媳之间再多添一些暖心话语，那自然是美哉美哉。

　　真有之情与应有之情不容易兼有社会心理学家解释———

　　在各种家庭关系当中，婆媳之间的关系大概是最不容易相处的了。不要说那些好不容易熬成婆的老太太聚在一起，谈的话题总是离不开议论儿媳妇的长短，就是那些迈进丈夫家多年的年轻女性，有空聊天的时候，也不免把聚会变成了声讨婆婆大会或者诉苦大会。处在婆媳之间的那位儿子兼丈夫，为了维系双方的关系，受过多少夹板气，赔了多少笑脸，编了多少瞎话，也是可想而知的。
　　为什么婆媳关系不大容易相处和谐呢？有的研究者依照弗洛伊德的思路，从婆媳对儿子兼丈夫的情感占有欲及“恋母情结”等角度去解释。当我们尝试用社会心理学的视角去分析时，又会得到什么结论呢？

　　婆媳双方常常一方强调真有之情，另一方强调应有之情，结果两方都不满意

　　社会心理学的研究发现，中国人在对各种人际关系分类时，会采用一个双维度的标准。一个维度是关系中两个人身份角色的距离，一个维度是关系中两个人的真情交换和义务履行的均衡。

　　在家庭关系中，亲子关系是一种血缘关系，父母儿女以血脉相连，在以父子轴为核心的中国文化里，亲子关系显得尤为重要。而夫妻关系、兄弟姐妹关系相形之下其重要程度都会弱一些。对于每一个人来说，这些关系是与生俱来的，或者是由角色身份固定下来的。因此，我们对这些关系在情感表达上就形成了各自的区别。

　　对此，著名社会学家费孝通先生称之为“等差之爱”。意思是说，在亲子之间、夫妻之间、手足之间都有来自角色身份规定的情感。这也就是梁漱溟先生所说的“应有之情”。不同的关系有不同的伦理规范，也有不同的情感类型。

　　此外，抛开身份角色来说，当两个人在日常生活中不断交往，就会形成恩恩怨怨，以及对于一个人的爱憎好恶。比如说，当我们非常崇敬自己的父亲时，除了有一种儿女对父亲的敬重之外，还会因为他的个人品德而佩服他，有一种超越亲缘身份的评价。这就是“真有之情”。

　　一般来说，在家庭生活中，由于家庭成员不仅有很近的血缘关系，而且还耳鬓厮磨，朝夕相处，同时具有最切近的应有之情和最淳厚的真有之情。

　　在现实生活中，我们看到两种协调婆媳关系的思路。一种是，如果夫妻感情深厚，妻子会把丈夫的娘家也当成自己的娘家，把丈夫的父母当作自己的父母；丈夫也是一样，把岳父岳母当成自己的父母，把妻子的娘家当成自己的娘家。另一种是，如果夫妻感情深厚，相互尊重对方对娘家的价值认定，体验对方的父子情深或母子情深，站在对方的立场上考虑问题和处理事情。这两种思路尽管有些不同，却都可以较好地协调因婆媳关系引起的夫妻冲突。

　　一家之言

　　父系制传统引发婆媳冲突

　　中国社会里传统的“父系”制度强化了生男嗣的重要性。因为对于媳妇而言，要巩固自己在夫家家族中的地位就得靠替夫家生出子嗣，惟有如此才能延绵夫家家族的香火并提供祖先祭拜时主要奉祭的人员。但若生不出子嗣，则恐遭休妻或纳妾的命运。在这重重压力之下媳妇由年轻到熬成婆婆的这一路上，儿子便成为自己最真实的情感寄托也是最重要的生活依靠。然而，这种因文化结构限制而更形强化的母子连结不但造成婆婆对儿子的绝对偏袒，更对婆媳关系而言成了一大致命伤。

作为一个女人，只有一个字“忍”。俗话说“多年的媳妇儿熬成婆”，什么时候把婆婆伺候到没了，你就算熬出头了。很多现代女孩不适应婆媳关系，所以就有了必须有独立住房才肯嫁这个理由，因此现在房子紧张跟人们的思想观念也是有一定关系的。

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