跟初恋结婚后离婚是一种什么样的体验

呵呵 我就是和初恋结婚又离婚的女人。

男人真的很不成熟 我记得我在百度回答过很多关于爱情的问题 我爱他 爱到能够放弃一切远嫁 但是真的结果并不怎么好
离婚将近一个月了 痛苦了半年 现在依然想起来 还不能释然 中午给妈妈打电话 我还在哭诉 我一心一意爱的人 最后离开了我 我做错了什么
我俩大学同学 所有人都觉得我俩真的很幸运 我也觉得自己很幸运 虽然结婚的时候受到了反对 但是我还是成功的结婚了 研究生二年级结婚了 很幸福 我想我现在还难以忘记他 就是他对我的包容和宠爱 容忍我各种各样的脾气 他一贫如洗的时候 没有工作的时候 那么简陋的婚礼 我都不曾离开他 也不曾后悔 依然觉得充满希望 他是那么的优秀 他一个月工资1200的时候我都没有离开他 如今他事业起步遇到女合伙人的时候 我孩子没有了 身材走形了 因为坐月子被离职的时候 他不要我了 因为性格不合
我很有原则 注重精神 婚姻有纯粹的爱情 有忠诚
我还在没有胎心 我哭我闹 我埋怨他的态度 那一刻我的孩子没有了我伤心 我难过 他也没有陪伴我 和我吵架 我怀孕躺着床上时 他就一句一句和我吵 他不知道我的孩子还在身体里面吗 他是要故意气我流产吗 我不知道 我只知道他开始嫌弃我 不想回家 频繁出差 嫌我冬天衣服穿的多 嫌我胖 嫌弃我不打扮 后来我才知道他和公司的女合伙人有瓜葛 为了保住孩子 我几乎走遍了西安所有的大医院 最后求助占卜和六爻 竟然有人告诉我 婚姻有问题 我呵呵一笑 我只关心我的孩子 相信自己的老公
后来亲眼看见聊骚 聊上床 我都不相信我的眼睛
后来 吵闹 不信任 撒泼 动手大人 自己被打 骂人 我像极了泼妇 所有人都叫我泼妇 我信任的老师 公司合伙人之一 也在说我 像泼妇 小三说我是泼妇 他也说我是疯子 我现在都看不起当时的自己 为什么那么爱他 不好好爱自己 后来公公婆婆说我别闹了 后来公公给我发微信 嫌我脾气大 嫌我不打扮 嫌我不会穿衣服 我才明白 所谓把我当作亲生女儿 也就是说说而已
我如果不爱他 会是这样吗。中间反反复复的骗我，我已不想说什么，小三手段太高，至此都把自己装柔弱，我反而伤害了她一样。
我放不下，我真的放不下。我不知道自己做错了什么？会是这样的结果，我待人真诚，我与人结善，我洁身自好只想好好爱一个人和一个人白头到老。
但结果是，我净身出户只要了一万块钱租房的钱。
最后一次通话，我问他为什么会是这样的结果，他说性格不合，我说咱俩七年现在你才说性格不合？他说我不想包容你了。我说说好的一辈子呢。他说我做不到了。我问他和那个女人有关系吗？他说有关系，但关系不大，主要是性格不合。后来他挂了电话，我在打过去就再也不接了……
哀莫大于心死，也对一个男人不爱你了，怎么会说我爱上了小三，只能冠冕堂皇的说是性格不合了。
我现在依然会伤心会难过。嫁给初恋，我是幸福的 离开他 也好 我还是我 只是没有那么大的脾气了 失落自卑 惧怕未来的标签 但是大部分还好，我要做回以前的自己……我不漂亮也不丑 身材不高也不矮 虽然不是名校 但也是研究生 自己有工作 有梦想
最重要的是 我还有父母 我依然向往爱情
只是不知道 还会不会有人爱我

五味杂陈。

关心朋友的行为啊

如果没感情了那没事，如果还有感情······