相声：吹牛
马： 我们是第一次来到这里。
赵： 头一回。
马： 但是跟大家也是老朋友了。
赵： 怎么呢？
马： 因为在电视里经常见到我们。
赵： 大家经常看我们的节目。
马： 就是没有面对面瞧见过。
赵： 没有这样的机会。
马： 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？
赵： 都挺关心的嘛。
马： 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。
赵： 啊？展览哪？
马： 欢迎参观，请勿拿走！
赵： 哎！谁抱的动啊？
马： 前边都是表演的节目。
赵： 对。
马： 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
赵： 什么节目？
马： 咱们在这儿进行一次体育比赛。
赵： 在哪儿？
马： 就在这舞台上。
赵： 这舞台上能运动的开吗？
马： 咱不搞大型的比赛项目。
赵： 那咱比赛什么呀？咱们下棋？
马： 下棋不行，下棋大家看不清楚。
赵： 那，咱俩拔河。
马： 拔河是集体项目哇。
赵： 那，咱俩拳击。
马： 拳击？咱俩谁打谁都不合适。
赵： 那咱俩比赛什么呀？
马： 咱俩比赛吹牛吧。
赵： 哎！吹牛？
马： 啊。
赵： 说大话呀？
马： 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
赵： 是吗？
马： 吹牛的方式还多种多样。
赵： 都有怎么吹的？
马： 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
赵： 嘿哟！花样还不少。
马： 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。
赵： 啊？
马： 您爱学哪样学哪样。
赵： 有学这个的吗？
马： 咱们就是让大家看一看。
赵： 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。
马： 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。
赵： 啊？我吹出亚洲啊？
马： 你应该有信心，你条件确实好哇！
赵： 我什么条件好哇？
马： 脸皮比较厚实。
赵： 哎……谁呀？
马： 怎么样？
赵： 既然这样，我就吹吹试试。
马： 好，那我们吹牛比赛开始了。
赵： 行，行。
马： 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。
赵： 这队伍就别扩大啦。
马： 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。
赵： 还有入场式？
马： （学吹奏）
赵： 这什么乐队呀？
马： 吹管乐伴奏。
赵： 好嘛，全吹一块儿去了。
马： 首先，由种子队员赵炎开吹！
赵： 好！我呀！
马： 啊？
赵： 我还真没吹过这玩艺儿。
马： 要吹咱就卯足了劲儿吹。
赵： 那当然了，咱还想破纪录哪。
马： 对。
赵： 要想吹牛啊！
马： 嗯？
赵： 在座的谁也不如我！
马： 这属于直截了当吹。
赵： 我吹牛有十几年的历史了。
马： 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？
赵： 啊。
马： 我吹二十多年啦。
赵： 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。
马： 我在吹牛上有祖传秘方啊。
赵： 我能把方的吹成圆的。
马： 我能把短的吹成长的。
赵： 我能把丑的吹成美的。
马： 我能把死的吹成活的。
赵： 嘿，你可太厉害啦。
马： 吹呀！
赵： 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。
马： 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。
赵： 我们家是吹牛作坊。
马： 我们家是吹牛工厂。
赵： 我们家是吹牛股份有限公司。
马： 我们家是吹牛大托拉司。
赵： 我们家是世界吹牛中心。
马： 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
赵： 嗐！比不了。你可真能吹呀！
马： 吹呀！
赵： 比不了！
马： 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。
赵： 来。
马： 咱们换样吧。
赵： 什么样？
马： 咱们绕着吹吧！
赵： 什么叫绕着吹呀？
马： 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。
赵： 嗬！吹牛的名堂还真不少。
马： 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！
赵： 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。
马： 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。
赵： 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！
马： 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
赵： 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。
马： 您的相声是幽默而又含蓄呀。
赵： 您的相声真是脍炙人口啊！
马： 您的相声可以说是当代佼佼者。
赵： 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。
马： 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
赵： 您的相声让人是前仰后合呀！
马： 您的相声那真是山崩地裂啦！
赵： 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。
马： 您的相声社会效果极佳呀。
赵： 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。
马： 好，我这相声管救人哪。
赵： 好哇。
马： 要说您的相声作用更大啦！
赵： 怎么哪？
马： 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！
赵： 吹上啦？
马： 您就说上啦！
赵： 哎。
马： 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！
赵： 您瞧瞧！
马： 哗！……
赵： 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！
马： 您那笔头子比我厉害多啦！
赵： 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。
马： 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。
赵： 您那国画也好哇！
马： 您的书法真是一绝呀！
赵： 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。
马： 您的书法……海关都不让出口哇！
赵： 那为什么呀？
马： 怕丢人哪！哈哈。
赵： 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。
马： 您……我还运动员哪？
赵： 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。
马： 我什么运动员哪？
赵： 您是体操运动员呢。
马： 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？
赵： 嘿！他还承认啦！
马： 对对！
赵： 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。
马： 你怎么知道的？
赵： 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？
马： 您给大伙儿介绍介绍。
赵： 说一说？
马： 啊。
赵： 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。
马： 哎呀，你可太能吹啦！
赵： 行行，你也太能吹呀！
马： 我吹不过你。
赵： 怎么？
马： 你不愧是吹坛上的新秀。
赵： 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
马： 哎，你是青出于吹胜于吹啦！
赵： 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！
马： 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！
赵： 您是……？我都没词儿啦！
马： 又完了吧？
赵： 再来，再来！
马： 还来呀，又换样啦。
赵： 又换什么样啦？
马： 借吹啦！
赵： 什么叫借吹呀？
马： 借别人的嘴吹嘘自己！
赵： 好嘛！这名堂还真不少。
马： 来吧！
赵： 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！
马： 马季？
赵： 啊。
马： 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？
赵： 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？
马： 不，我不是马季。
赵： 你是谁呀？
马： 我不值一提。
赵： 你是哪位？
马： 我是小小的“赵炎”。
赵： 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？
马： 我哪知道？
赵： 我是谁呀？
马： 哎哟！你就是德高望重的马老先生。
赵： 好嘛！我俩换个啦！
马： 哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！
赵： 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。
马： 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
赵： 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！
马： 怎么样？又完了吧？又不行啦！
赵： 再来呀。
马： 这回咱们海阔天空吹。
赵： 海阔天空？
马： 想吹什么，吹什么。
赵： 来吧。
马： 你来吧。
赵： 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！
马： 有什么能耐？
赵： 我这人能用耳朵看书，能耐大。
马： 你没问问我有什么能耐吧？
赵： 你有什么能耐？
马： 我经常用鼻子吃饭。
赵： 那我能用胳肢窝找矿。
马： 我能用嗓子眼儿发电。
赵： 我隔着墙能看见人。
马： 我隔着你衣服能看见你钱。
赵： 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！
马： 昨天晚上我也发高烧啦！
赵： 我高烧六十七度。
马： 我高烧九十四度。
赵： 你也不怕烧死啊！”
马： 烧吧！
赵： 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。
马： 我烧的也太厉害啦。
赵： 怎么啦？
马： 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！
赵： 你可太能烧啦！
马： 你也够能烧的啊。
赵： 昨天晚上我请人吃饭啦！
马： 我昨天晚上也请人吃饭啦！
赵： 我怎么吹，他怎么吹呀！
马： 来吧！
赵： 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
马： 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
赵： 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
马： 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
赵： 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
马： 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
赵： 啊？你够得着吗？
马： 我跷着脚咬的！你管得着吗？
赵： 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。
马： 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。
赵： 我十岁就考上大学啦。
马： 我九岁就大学毕业啦！
赵： 我八岁就结婚啦！
马： 我七岁我们那孩子十三啦。
赵： 好嘛！像话吗？
马： 反正吹牛也不上税不是，来吧！
赵： 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！
马： 我五岁就有抬头纹啦！
赵： 我四岁就驼背啦。
马： 我三岁就留胡子啦！
赵： 我两岁就谢顶啦！
马： 我刚生下来我退休啦！
赵： 这不边儿啦！
马： 来吹呀，吹呀！
赵： 跟你说呀，我这人可高。
马： 跟你说呀，我比你高得多。
赵： 我两米六九。
马： 我三米六九。
赵： 你有那么高吗？
马： 你有那么高吗？
赵： 我热胀冷缩抽抽啦！
马： 我热胀冷缩胀出来啦。
赵： 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。
马： 我比白塔高一头。
赵： 还是我高。
马： 我高。
赵： 飞机从我腰中飞。
马： 卫星打我脚下过。
赵： 我高。
马： 我高。
赵： 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！
马： 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！
赵： 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？
马： 啊！
赵： 那你的脸哪儿去啦？
马： 我们吹牛的人就不要脸啦。
赵： 嗐！
戏说大学“多”与“少”
甲乙：（上，合）大家晚上好！
甲：在这我祝大家在新的一年里：快乐多多，幸福多多，Money多多，好运——多多！
乙：我也祝大家在新的一年里：烦恼少，郁闷少，ill少，不及格的科目越来——越少！
甲：新年新气象，我们应该多说一些多………
乙：我认为还是少说多，多说少，你说的多再多也比我说的少少得多。
甲：你在这说绕口令呢？！要不这样咱俩在这比一下，以大学生活为题。我一句多你一句
少看谁先没词怎么样？
乙：少罗嗦，开始吧。
甲：大学里谈恋爱的越来越多了。
乙：毕业时还牵手的越来越少了。
甲：热恋的男女煲的电话粥越来越多了
乙：可是还记得打个电话问候父母一声的越来越少了。
甲：盲目崇拜整容染发的越来越多了。
乙：真正知道什么叫美的越来越少了。
甲：我们的课外活动越来越多了。
乙：真正能引起大家兴趣的越来越少了。
甲：郁闷的同学越来越多了。
乙：那是因为他们对更高理想的追求越来越少了。
甲：大家考试考的越来越多了 。
乙：考试上不作弊的越来越少了。
甲：哎，说的作弊虽然是少数人的不良风气，但是影响确实很不好。今天当着各位领导老
师的面你说说你考试作过弊吗？
乙：我可是全校有名的好学生，就连有一次就我一个人的补考我都没抄别人的。
甲：你说的没超别人不是考场上是考完了排名次你没超别人吧？！
乙：刚才是跟你开个玩笑，我考试还真没有作过弊，不过有一次经过一教室见有人考试我
倒是立在那看了一会儿。
甲：你都看见什么了？
乙：什么都没看到，倒是听见一哥们从我身边经过说了一句话，我差点没喷他一身减肥茶
。
甲：他说什么了？
乙：（压低嗓子）快看耶，清出来一个，这哥们肯定手脚不利索用不了高科技！
甲：嗨，这不整个一冤大头吗？！不过说起高科技，大家上网交流的越来越多了。
乙：网上说实话的越来越少了。
甲：大家开party搞派对的消费越来越多了。
乙：但愿他们知道父母头上的黑发越来越少了。
甲：同学聚会大家喝的越来越多了。
乙：喝完了你再看，还能直立行走懂人类语言的越来越少了。
甲：还行，突然袭击都没难住你。
乙：小意思（yixi）啦。
甲：那我可要再说点难一些的了？
乙：厕所门口迎宾——请便！
甲：这都哪来的歇后语呀？！听好了，一些大学里的教授是越来越多了。
乙：会教书的越来越少了
甲：博士越来越多了
乙：博学的越来越少了。
甲：学术上出的书发的论文越来越多了。
乙：写出来的真是自己的东西越来越少了。
甲：一些大学招收的学生越来越多了。
乙：真正够格的越来越少了。
甲：收费数目越来越多了。
乙：合理的名目越来越少了。
甲：毕业离校的越来越多了。
乙：毕业签约的越来越少了。
甲：准备考研的越来越多了。
乙：录取门槛要求的分数越来越少了。
甲：文凭数量越来越多了。
乙：文凭含金量越来越少了。
甲：学校的课程设置越来越多了。
乙：真正实用不过时的越来越少了。
甲：倡导素质教育的越来越多了。
乙：不拿分数卡人的越来也越少了。
甲：你说的未免有一些偏激了，这样，咱俩再说一下今晚的晚会怎么样？
乙：开始吧。
甲：百忙之中来到我们晚会现场的领导老师非常多。
乙：如果我没有说错的话还是比咱们来得同学少呀。
甲：今天晚会精彩的节目非常多。
乙：那不还是越演越少呀。
甲：啊，对对对。为了我们这台晚会我们的策划组织人员和演员付出了太多的时间精力太
多的心血呀。
乙：是呀，这段时间他们吃的少睡的少，减肥最好这么搞！
甲：哎，看到了吗？台下的观众越来越多了。
乙：啊，（略停）听完咱俩的相声台下的就越来越少了。
甲：天冷了，大家穿的是越来越多了。
乙：过了五一你再看，女生比男生穿的还少呢！
甲：我跟你说件事，你别生气。
乙：没事，说吧，你顶多植物人。
甲：那边穿红衣服的女生比你女朋友漂亮多了。
乙：（作眺望状）哪？我看看。
甲：（指后面）倒数第三排那个穿西装的男生左边。我就知道我这么一说你会瞪大眼睛。
乙：啊~~，看到了，那女生脸上的青春豆比你女朋友脸上少！
甲：俗话说的好“元旦来了，春节还会远吗？！”
乙：有这俗语吗？
甲：我的意思是说，过了元旦就要到春节了，我们大家都和你一样想多收压岁钱。
乙：啊，对呀，我还就不怕钱多。
甲：那你那少呢？
乙：少，少，少呀………要不这么想的都和你一样————
甲：怎么样？快说少！
乙：都和你一样少心眼。（推乙）
甲乙：（鞠躬，下）
《说广告》
甲：忽冷忽热爱感冒，阴天下雨怎知道，今天我来说一段，梁山好汉替天来行道。话说…..
乙：停。你在这的巴的巴的巴的巴的干吗那？
甲：说评书
乙：照你这样子说呀！一辈子也火不了啊！
甲：我也不想火
乙：不想火你学善田芳，把嗓子鳖的比腰都粗！要想火你找我，我免费为你包装。
甲：嘿，我正谗的流口水，这就冒出块炸鸡腿——想都不敢想着美事。
乙：我有个新创意，在你的评书里插点广告。
甲：你打住吧你。知道观众们有四大讨厌吗？
乙：什么四大讨厌？
甲：货摊摆上人行道，夜伴歌厅嗷嗷叫，相声不逗自己笑，电视剧里面插—广—告！
乙：那时他们插的不巧妙，要是我给你的评书中插广告，保你一夜走红。明天一早，你将与明星齐名。
甲：和大宛同步。
乙：星光耀眼。夺人耳目。
甲：大幅偏偏，别有风度。
乙：不敢说你是妙龄少女的偶像。
甲：我也会成为中老年人的呕吐。
乙：什么呀！你还说你的武松打虎，我站在你的身后，我已拍你你就定格。在一拍你就接着说。
甲：好我们来一回！
甲：话说。
乙：（拍甲）
甲：我还没开书呢你就插广告阿！
乙：不插广告你能火吗？——Hi！广告过后不要走开，谁的评书最精彩，请看超级大帅才！（拍甲）
甲：话说武松武二郎，这一天来到阳谷县经内，见前方有一小酒馆，扑塄塄酒气飘白，上写五个大字。
乙：（拍甲）北国夜总会，北国夜总会超强的设施，一流的服务，您在灯红酒绿中享乐，您在轻歌曼舞中陶醉，欢迎光临北国夜总会！（拍甲）
甲：我说到哪拉
乙：五个大字嘛
甲：对，旗上写五的大字——北国夜总会。
乙：阿！这武松还哪都去！
甲：是三碗不过岗！
乙：对
甲：武松来到店内高声叫道。店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。客爷这是本店最好的牛肉。请您品尝。
乙：（拍甲）精选的牛肉，精选的辣椒，精选的配料。熬啊，熬啊，熬啊，熬啊，终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。（拍甲）
甲：这武松正与阿香婆说笑。
阿！这武松还认识阿香婆呐！
甲：武松边吃牛肉边说道：店家拿酒来！小二连忙端来美酒，屋里顿时酒香四溢，武松端起酒碗是咚咚咚咚咚咚咚。
乙：（拍甲）中国人喝中国的XO（拍甲）
甲：这武松喝了一碗又以碗。
乙：（拍甲）喝了贵源肾宝，他好我也好。（拍甲）
甲：以连干了十八碗。武松的脸上是微微泛红。
乙：（拍甲）咋地了哥们叫人给煮了。
甲：没事感冒发烧。
乙：感冒发烧我有绝招，整点亦服芬吧。（拍甲）
甲：这武松！（甲被乙拍倒）你这是武松打虎还是你打我！
乙：哎！不插广告没效益，我怎么包装你？
甲：你这个道理我明白，可咱们这是艺术。我代表我们全家老小求求你，就叫武松先把老虎打死吧！
乙：好打虎之前没广告了阿！
甲：好，武松提起哨棒，直奔景阳岗，大约走了四五里路，武松就觉得酒劲上壮，浑身不适。
乙：（拍甲）每月总有几天不适的感觉。
甲：你这什么乱七八糟的。打虎之前不是没广告了吗？
乙：哎哟！忘了！
甲：前面不远有一块大青石，武松走了过去是倒头便睡，突然耳边恶风袭来。树林中窜出一头斑斓猛虎。这头虎，头似白铜眼赛铜铃。张开血盆大口，露出利齿钢牙。这口牙，牙好，嘿胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香…………
乙：你这是怎么啦
甲：我掉沟里啦。
甲：武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打。老虎呀！要死要活快说快讲？
乙：（拍甲）我让你说出来，让你说出来。难言之隐一贴了知，荣昌亢泰，贴肚脐治痔疮，专治内痔外痔混和痔，拥有真是好福气耶！
甲：去……
2005春节晚会小品《功夫》台词（完全精品版）
赵本山： 听说他，不当厨师改防忽悠热线了，竟感扬言再不上当受骗了，残酷的现实以直逼我心理防线了，今年我要不卖他点儿啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了！
蔡维利： 师傅，咱进去吧。
赵本山： 别着急，先拨个骚扰电话！
范伟： 您好，这里是见你，见你，一眼会一眼防忽悠咨询热线，我是自身上当者老范，凭借多年上当经验，对你是否被忽悠了做出明确判断。~~~有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯儿请按3，有人卖担架直接拨110！
赵本山： 你好！
范伟： 你好！
赵本山： 请问您是范师傅吧？
范伟： 啊~你是哪位？
赵本山： 我是~~~有一个问题想直接咨询你老一下。
范伟： 啊，你说！
赵本山： 我们家有头老母猪啊，黑地儿白花的，早晨起来打开圈门以每小时80迈的速度向前疯跑，咣当撞树上死了！
范伟： 撞死了？这个猪的视力是不是有什么问题啊？
赵本山： 俩眼睛都是1.5的！
范伟： 会不会有什么心理疾病啊？
赵本山： 心理可健康了呢！
范伟： 那怎么会撞死呢？
赵本山： 因为那头猪不会脑筋急转弯呗！
范伟： 我说你这个人不讲究啊，你不按套路出牌啊，出脑筋急转弯你得按3啊。既然这样的话我也咨询个问题！
赵本山： 你说！
范伟： 过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴，你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？
赵本山： 那你先杀~~给你们俩个机会！
蔡维利： 驴肉好吃！先杀驴！
赵本山： 先杀驴！
范伟： 恭喜你答对啦，猪也是这么想的！ ~~~小样儿，~~~~哼！
赵本山： 悲哀，真让我替你感到悲哀，眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下？
王晓虎： 师傅，先杀猪好了！
赵本山： 那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题你先杀谁都不好使！我为什么没回答呢，就因为我考虑他是有问题的！~~诶呀，看到没？ 他已经从当年的一根颈，现在成长到两头犊了！
蔡维利： 师傅，他太厉害了，我看咱回去吧！
赵本山： 不行，卖拐把他忽悠瘸了，卖车把他忽悠嗫了，在10分钟之内不把他摆平，我就没法跟你俩当教师爷了！
蔡维利、王晓虎：师傅领进门，忽悠在个人！
赵本山： 好，看我的眼色行事，进去！ 美了他了，看看，呀哈，还跑了，往哪跑！
蔡维利： 请问范厨师在吗？
范伟： 诶，哪位？你们咨询~~~诶呀 诶呀 诶呀呀呀呀呀呀呀呀呀，这是什么造型啊，挺别致啊，非常六加七啊，这当年赤叉风云的大忽悠，怎么落到这步天地了，苍天啊，大地啊，这是哪位天使大姐替我出的这口气啊。猪撞树上了，你撞猪上了吧，追尾是不是啊！咋又改3了呢？
赵本山： 三年了，我都想死你了！
范伟： 忽悠！
赵本山： 我是向你忏悔来了！
范伟： 接着忽悠！
赵本山： 有我徒弟做证！
蔡维利、王晓虎： 恩！
范伟： 组团忽悠我来了啊，不好使了大忽悠，只要我们这些善良的人对你提高警惕，你还会什么？啊？不就会几个脑筋急转弯吗！地上1个猴，树上7个猴，既是两个猴，又是8个猴！
赵本山： 也可能三个猴，还可能9个猴！
范伟： 怎么又变了呢？
赵本山： 怀孕一个猴！
范伟： 有意思吗？
赵本山： 没意思，我不是给你出脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你赔礼道歉来了！三年了，在这个世界上最对不起的人就是范厨师，多么好的人，我常跟你们说，你说我忽悠他干啥？多么忠厚老实！你打我两下，你下不去手，你骂我两句，你张不开嘴，这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意铺面而来地！
范伟： 呀呀呀呀呀呀，还铺面呢！
赵本山： 把我搀起！
范伟： 呀 呀 能站起来啊 没啥病啊 诶呀呀呀呀 走两步 走两步 诶诶诶诶 额人是不是？ 大伙都看着呢啊，出现什么意外跟我没关系啊！你老整这个悬的愣干啥，你赶紧站起来啊！有什么事你赶紧说好不好？
赵本山： 你想听吗？
范伟： 我想听！
赵本山： 听完你信吗？
范伟： 你只要站起来我就信！
赵本山： 你撤吧，我能站起来！
范伟： 说啊！
赵本山： 说来话长啊，记得那是2003年的第一场雪，比2002年来的稍晚一些！
范伟： 你整歌词干啥啊！有什么话，直接说！
赵本山： 我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了，上货！ 眼熟吗？
范伟： 这就是你忽悠我那几百块钱？
赵本山： 分文没动！
范伟： 这是那块表？
赵本山： 带在我手上就没走过字！
范伟： 大哥！！~~
赵本山： 我们俩的恩怨应该了结了吧，还有它，这几年耽误我们俩之间感情的就是这个罪魁祸首轮椅，今天我必须当这你的面把它砸碎！
王晓虎： 师傅不能砸啊！
蔡维利： 师傅这轮椅是你老哥俩重归于好的见证啊！
赵本山： 不要乱说， 我 ， 你不能拦我！
范伟： 大哥，要砸你就砸我吧，大哥你太有诚意了，孩子们说的对！它不仅是我们重归于好的见证，还是我以后避免上当的警钟，我收藏了！
赵本山： 不行，孩子们花钱给我做的你怎么能收藏呢？
范伟： 花多少钱我给啊！
赵本山： 花多少钱啊？
蔡维利： 两千！
范伟： 我出两千！
赵本山： 我给两千五！
范伟： 我三千！
赵本山： 我三千五！
范伟： 我四千！
赵本山： 我五千！
范伟： 成交！
赵本山： 给范厨师装上。
范伟： 你喊的五千，我落得锤，成交！
赵本山： 不对！你记错了，怎么喊的？
蔡维利： 我听是范厨师喊的啊！
王晓虎： 不对！是师傅喊的！
范伟： 你看看！
赵本山： 乱了，乱了啊！这样啊，谁喊的不要紧！你看咱们缕一缕啊，谁先喊的？
范伟： 我先喊的！
赵本山： 你喊多少？
范伟： 我两千！
赵本山： 我2500！
范伟： 3000！
赵本山： 3500！
范伟： 4000！
赵本山： 4500！
范伟： 5000！
赵本山： 你看看！
范伟： 不对，我自己缕一缕啊！
赵本山： 那你自己乱了！
范伟： 你别说，2000 2500 3000 3500 4000 4500 5000！
赵本山： 对啊！
范伟： 诶呀，
王晓虎： 我记错了，是你喊的！
范伟： 不对，不对啊大哥，我喊的4000，你直接喊的5000对不对？ 对不对？
观众： 对！！~~~~~~~~~~
赵本山： 这样啊，乱了啊，既然咱哥俩呢，你同意收藏，咱们重喊一次，听明白这5000到底是谁喊的？那个！~~起价多少？
蔡维利： 2000！
范伟： 我2000！
赵本山： 成交！ 这回不乱了！
范伟： 不是，你不往上叫了啊？
赵本山： 对，我怕喊乱了！
范伟： 啊！ 别动啊，这轮椅是我的了！
赵本山： 我跟你说老弟，按理来说不应该跟你要钱，你还死要面子，你应该管人要，但是~~
范伟： 但是给你我就上当了！
赵本山： 我跟你说，刚开始我就没想~~
范伟： 诶 诶 诶 改抢了是不是？
赵本山： 你理解错了！
范伟： 你别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，遇擒故众计，师徒配合砸车计，犀利糊涂突然落锤计，我只用了一计！
赵本山： 将计就计！
范伟： 送你一计！
赵本山： 走为上计！
范伟： 不送！
赵本山： 失败了，知道因为啥失败吗？他一个厨师不看菜谱看起兵法了，撤！
蔡维利、王晓虎：师傅！！！～～～～～～～～～
赵本山： 干啥玩意儿啊，跪哪去了，我在这呢！
王晓虎： 师傅，太对不起了，你那忽悠智商太底了，跟你也学不着啥玩意儿！
蔡维利： 你该干啥就赶紧走吧，一会都赶不上二路汽车了都！
赵本山： 悲哀！
蔡维利、王晓虎： 师傅在上，受徒儿一拜！
赵本山： 诶呀吗呀，呀呀呀呀！这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了！我的妈呀！
蔡维利、王晓虎： 师傅，请收下我们吧！
范伟： 诶 诶 诶 孩子们，书还无涯，回头是岸，学好就好啊，过年了给你们包红包去，啊，包红包啊！
赵本山： 这钱你们能要吗？我上个月没给你俩发工资吗？悲哀，的确悲哀啊！
范伟： 来吧，一人一个，拿好啊！
蔡维利、王晓虎： 谢师傅！
蔡维利、王晓虎： 师傅，拿下！
赵本山： 哈哈哈，反歼计！
范伟： 诶呀，防不胜防啊！可是大忽悠我不服你啊，你忽悠来忽悠去我做的不还是轮椅吗？
赵本山： 你想要啥？
范伟： 你的承诺呢？你的担架呢？
赵本山： 自己开发！
范伟： 诶！
赵本山： 这就是为你定做的，如果短还可以加长！
范伟： 诶呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包！
赵本山： 恩？
范伟： 过年啦，送你们一副对联：“拐一年摇一年缘分啊，吃一堑长一智谢谢啊！”
赵本山： 我再给你补个横批吧：“自学成才”！
我还是觉得郭德纲的这个搞笑 赵本山的都耳熟能详没有新意，看看这个怎样，相信不错
李菁妹妹
郭德纲,于谦
甲：李菁有一个妹妹，真好看，也就这么高吧（手比划到腰）
乙：这么高啊？
甲：20多了
乙：侏儒啊
甲：穿着高跟鞋踮着脚能站到宝马底下去
乙：太矮了这
甲：上夜班的人都找她要照片
乙：怎么呢？
甲：壮胆
乙：嘿，好嘛！
甲：她那个照片贴在门上辟邪，贴在床上避孕
乙：你这么说话太损了
甲：他经常带她妹妹出去玩，上那个养猪场玩去，一进门，人家厂长过来给他妹妹脸上拴一根红线
乙：干吗呢？
甲：怕跟猪掺和了分不出来
乙：不至于这样
甲：这么大了也没人要她
乙：没结婚
甲：谁要啊！她自己老上街去喊：谁要我啊
乙：没人要啊
甲：有一次出去两天没回来
乙：怎么回事？
甲：女孩子家家的两天没回来，爸爸着急啊
乙：那是啊
甲：她爸爸在家坐着，唉，不知道哪家男孩子又倒霉了
乙：啊，替男孩子担心呢！
甲：走到郊区，月黑风高，飘过一片云彩把月亮挡住了，那边过来四个流氓，把她侮辱了
乙：矮
甲：一会儿月亮出来，四个流氓一看，都上派出所自首去了
乙：啊，这么那能耐啊
甲：就这么好看
乙：是好看嘛
甲：打这起，她上了瘾了，到处去问：唉？哪里还有流氓啊？
乙：有打听这个的吗？！
甲：有人告诉她看守所关的净是流氓。上看守所，砸那门，让我进去，让我进去。流氓在里边喊：让我们出去吧
乙：流氓都怕她
甲：自己坐车到那个曾经受侮辱的地方
乙：到那去干嘛？
甲：这是我曾经获得幸福的地方
乙：不知好歹
甲：老天要是可怜我，给我几个流氓吧
乙：盼什么都有
甲：车上有一个犯罪团伙，拐小孩的，首领在家里等着，两个手下出来拐小孩，刚想解个手，把麻袋放在了车底下了
乙：恩
甲：他妹妹一想，唉这是个办法，拿麻袋“跨”套自己身上了
乙：自己给自己套上了
甲：这两个人一回来，呦，什么年头啊，这买卖越来越好做了，捆上，带到车上回去了。头在家等着呢，“今儿怎么回来这么早啊？”“看吧，自投罗网的”，把麻袋解开了，首领一看啊，这个首领最坏了，七岁杀了爹，八岁杀了妈，十五岁灭了满门，没有人性啊，看了足足五分钟
乙：怎么了？
甲：眼泪都下来了
乙：哭了
甲：大姐，我想这是一个误会，人都有犯错误的时候，我希望你能原谅我们，一会我送他俩去投案自首，我找份工作，好好做人，谢谢你大姐，我们一定要改过自新，你回去吧。
乙：那走吧
甲：门也没有啊
乙：她还不干呢！
甲：你们落在我手里了，咱们四个人结婚
乙：四个人？
甲：大姐，你这个要求实在太过分了，你可以杀了，但是你不能侮辱我啊，天下没有过不去的桥，你何必说这么绝呢！
乙：恩
甲：那不行啊，我就要跟你们三个结婚。唉，你过来，你娶她。这个掏出枪来“镗”
乙：这就死一位啊！
甲：你看看，血淋淋的现实啊
乙：是啊
甲：你过来。这人把刀掏出来“你再说，你再说，我溅你一脸血”。别闹，那地你还认识吗？“认识”。送她回去
乙：送回去
甲：放车上，开车来到原来的地方，头领点根烟，大姐下车吧，杀人不过头点地，雨过地皮湿，给我们一个重新创造自我的机会吧。“我不，我跟你们两结婚”。报应啊
乙：全想起来了，这怎么办呢？
甲：车不要了，我们走
乙：啊走了
甲：后来啊
乙：这故事还有后来啊
甲：后来这位姑娘成了我嫂子
乙：是吗？
甲：哥
乙：我啊
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