很好笑的笑话说几个来听听
随便什么笑话都行,超爆笑,冷笑话都行,只要是笑话。。
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悟空:闭上你的乌鸦嘴!
白妈妈:啊!~~儿子啊,你死的好惨啊!是谁杀了你呀!
唐僧:不是我。
八戒:不是我。
沙僧:不是我。
白妈妈:那一定就是你了!这是什么世道啊!连马都会杀人啊!
白龙马:拜托,我让人家骑还骑不过来呢,哪有时间杀人啊?那边还站着一个呢。
白妈妈:我知道,他不就是孙悟空麽,可我打不过他呀,你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。
悟空:小心我告你虐待宠物!
白龙马:靠!你还当我是宠物啊!你们每天吃饱喝足了,随便找些草来糊弄我,其实我也是龙王三太子啊!一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的,那家是这样对宠物的?
悟空:好好好,我告她虐待牲畜总可以了吧?
白龙马:这还差不多!
白妈妈:好了!你们也关心一下我的孩子好不好?
悟空:孩子死了可以再生一个,我看你还算硬朗,老公身体也不错吧?还不快回家再生一个?
唐僧:悟空,你打死人家的孩子,怎么还可以这样和人家讲话?
八戒:就是的。
悟空:去!
唐僧:要不这样吧,这是十两银子,你拿回去把儿子安葬了先。
白妈妈:十两?打发要饭的?
沙僧:施主,十两已经不少了,我挑一星期的担子才一两啊!
白妈妈:我生个儿子也不容易,干脆一口价,二十两!
八戒:抢劫啊?
唐僧:十二两。
白妈妈:十九两。
唐僧:十四两。
白妈妈:十八两。
唐僧:十六两。
白妈妈:成交!
悟空:呔!吃俺老孙一棒!
白妈妈:啊!~~(死了)
唐僧:悟空,人家又没有说要吃我,你怎么又开杀戒了?
悟空:我最讨厌跟人家讨价还价的女人,反正也是个妖怪,又省了十六两银子,何乐而不为呢?
唐僧:唔!说的有些道理,快走吧,别忘了把钱拿回来!
(终于白爸爸也等不及了,他一路追了过来……)
白爸爸:你们就是去西天取经的和尚?
唐僧:不错,我就是东土大唐西去取经的僧人,简称唐僧!
白爸爸:你们几个和尚好大的胆子!竟敢伤我妻儿两条性命!
唐僧:靠!一家子都来了,我真搞不懂,我就是一个和尚而已,吃了我的肉怎么会长生不老呢?即便是这样,这一路上的妖怪又是怎么知道的呢?
白爸爸:你看这个!
(众人):啊?《西游日报》?
白爸爸:不错,这就是天竺国发行的报纸。
如来主编,你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期,你们的动态我们随时掌握。
悟空:如来好无聊啊?
白爸爸:废话!要不然你们哪里来的八十一难!这样一来,如来还可以当主编挣些零花,他们早就算计好了。唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢!
唐僧:骗人的啦!我要有这么厉害的肉,我自己就先吃一块了,还取什么经啊!
白爸爸:哼!你们还不是借取经的名头公费旅游嘛!
悟空:什么?你有没有搞错啊!我们一路走来,却医少药不说,又没有固定住处,又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊,耍过马戏,卖过唱,卖过艺,什么没有干过!你去吃屎吧你!
白爸爸:哦?生活蛮多姿多彩的嘛!
沙僧:不如你也来试试啊?
白爸爸:好啊!反正家里也死光光了,不如我们一起走吧?
悟空:对呀,多个朋友多条路,一起走吧!
唐僧:那一路上岂不又多了一个人的开销?
白爸爸:不要紧,我会烧火做饭,看孩子洗碗,收拾屋子,洗衣服,刷马桶,倒痰盂,能人所不能,不会给你们添麻烦的。
沙僧:好啊!从今后,你就是师傅最小的徒弟了,这挑担子的事就是你的了。
白爸爸:愿意效劳!(音乐声起:你挑着担,我牵着马,迎来日出送走晚霞……)
一、
一个小伙子,交了个女朋友,已经在一起一个多月了。
最近几天,他突然发现他女朋友有问题了,听朋友说她经常和别的男人在一起。正巧,他下班回来的路上经过一个宾馆,看到他女朋友被一个强壮的男人搂着出来,顿时火冒三丈啊,气的恨不得找个洞钻下去。于是他就想上去羞辱一下他。
他迅速跑到他们2个人面前,然后拍着那男的肩膀说:哥们儿,这娘们是我用过的旧货,你连旧货都要啊,真没品位。
那男的楞住了,觉得有点不好意思了,按道理说,那女的也应该脸红的不知道做什么,谁知道那女的不慌不忙,振振有词的说了句话,然后搂着那个强壮的男人开心的走了。。
那女的究竟说的什么话呢?
那女的说:对,没错,我是旧的,我外面一寸是旧的,里面是全新的!
二、从前有一位将军,取了一个非常漂亮的老婆。但是,漂亮的老婆却非常浪荡!!
有一天,将军要带兵出征,却怕老婆讨客兄,於是绑了一条贞操带在老婆身上。将军找了一个他认为最忠心的副官,把钥匙交给那副官,并交代说:“钥匙要收好,等我回来在交回给我。”於是将军很放心的打仗去,才出城门不久……副官快马追来问道: “报告将军,您钥匙拿错了!”
三、1、一对双胞胎,一起吃奶,可是不够吃,于是他俩分别在他 妈 的米 米上图上毒药想把对方毒死,第2天谁死了?孩子他爸。
2、男人最最喜欢售票员,她常说:“进去一点,里面还很空”;最最害怕小学老师,她常说:“重做一遍,做不好罚一百遍”
3、公共汽车上有人放屁。一妖 艳女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。有男士道:怎么,吃了屁还吐壳?
4、老板前门拉链开了却不知,女秘提醒道:您车库门开了。老板不解:看见我的宝马了吗?女秘:没,只有两破轮胎 .
5、深夜,一名裸女叫出租车,司机盯着她看,女郎没好气道:"看什么看!没见过全裸女人么?"司机说:"我只是想看看你从哪掏钱出来?"
6、一村妇提一篮鸡蛋,路遇见几个彪型大汉,将她轮 奸 后逃窜,农妇起身,拍拍尘土,说:多大事,我还以为抢鸡蛋呢!
7、一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:随地小便罚款伍元。这人说:谁说我小便,我拿出来看看不行吗?
8、有一回,太 监拦下纪晓岚,要他讲个笑话。纪晓岚说:从前、从前有一个人……(沉默),太 监耐不住的问:下面呢?纪晓岚答道:下面没有了啊!
9、经理奇问?女人和自行车有何异同?小姐色眯眯的说.自行车是先打气后骑.女人是先骑后打气.
10、中国人、美国人和日本人去非洲旅游被残忍部落抓了,部落首领说:要是你们三人 j j 加起来有30厘米就放了你们。美国人'18厘米\中国人'10厘米\日本人'2厘米\刚好过关。美国人说幸好我有18厘米,中国人说我的10厘米也很重要的,日本人说:别吵了,要不是我的硬起来,我们早完了。
有个小姐去找医生:
"医生,我会一直放屁,但也还好啦,我没有很困扰.
因为我的屁都不会臭,也不会响.
其实,进来以后,我已经放了最少20个了,
您都没感觉,就是因为我的屁都不会臭,也不会响"
医生说:
"我知道了,把这些药拿回家吃,下礼拜再来一次"
下礼拜小姐来看医生
"医生你到底给我什麼药?!
我的屁还是静静的放个不停,但是却臭到爆!!"
医生说:
"很好!你的鼻塞已经治好了,现在要治你的听觉..."
某甲给楼上的某乙打电话,打了半天没人接。甲把脑袋从窗口
伸出去向楼上嚷道:“喂,楼上有人吗?”
“什么事?”某乙把脑袋从窗口伸出来问。
“接电话!”
老王新买了辆小轿车,
找在交警队工作的朋友小张想上个好车牌,
第二天小张就把车牌给带来了,
说:“看85144怎么样,意思就是碰我你试试,
保证没人敢碰你的车”!老赵很高兴,
没想到下午车就让人给撞了,
老赵生气的问小张:“你不是说没人敢撞我的车吗?”
小张一看,说:“这不能怪我呀,你看撞你车的车牌,太横了。”
老王一看,呵,可不是,原来撞老赵车的车牌号是44944(试试就试试!)
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话说 老丈人和三个女婿喝酒 老丈人: 我出题目你们做诗 女婿们纷纷同意
老丈人: 我出题目是 立站、好看、冲散
大女婿:老丈人家门前大树立站 真正好看 招一群麻雀乱蹿 叫老鹰冲散
二女婿:老丈人家粮仓立站 真正好看 招一群老鼠乱蹿 叫狸猫冲散
三女婿不会做诗正急着急正巧丈母娘进来
三女婿:丈母娘戴花立站真正好看 招一群拐汉子乱蹿 叫丈爹冲散
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