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真正的爱不是用言语可以表达的,是发自内心的,爱上一个人你的整颗心都会被你爱的人所吸引,为他(她)着迷,为他(她)牵挂,但愿每一分钟都可以见到他(她),见不到的时候时时刻刻都会想着他(她),见到的时候你会兴奋,心跳加快,在一起的时候你会感觉很温暖很安全,真正的爱一个人会心甘情愿的照顾他(她)关怀他(她),给与他(她)想要的一切,看着你爱的人开心你也会跟着开心,看到他(她)烦恼你也会跟着烦恼,但你会想尽一切办法使你爱的人开心快乐,真正的爱一个人会想和他(她)共同到老,与他(她)相濡以沫,你会期待用你的全部爱心来带给他(她)最大的幸福,而你也在这种过程中得到了另一种幸福!时常想到他(她)就开心,很介意他(她),很在乎他(她),没有他(她)好象失去了什么,有了他(她)就拥有了快乐。
当你知道你阻碍了那个女孩子的前途时,无论多痛苦都会主动离开然后默默爱你一生,才是真的爱你的那个人,可惜,这样的男孩太少了
日落西山满天霞,
对面来个俏冤家,
眉儿弯弯眼儿大,
头上插了朵小茶花。
那个山上没有树?
那个田地没有花?
那个男子心中没有伊?那个妞儿心中没有他?
我经历的太多,只是对他,有着深深的内疚和亏欠。
我从小比较自闭,不怎么爱说话。
大一,因为没什么朋友,玩网游,网上认识了第一个人,见面,约了,第一次就给了。
这段网恋持续了整整5年,因为我俩距离不远,每周都见一次。
后来,怀孕了,我死活都要生,他不要,说都不稳定,养活不起,要我打,我就是不同意,他说那就分手,即使分手,我也还是不想打掉孩子,最后我被所有人逼的没办法了,快6个月的时候做了引产。
从此,我就自暴自弃,认为反正被上一次也是上,二次也是上,开始各种约,游戏,微信,我吃了多少的避孕药,我都忘记,被多少人碰过,我也记不清。
我自己都看不起我自己,真的,我都觉得我自己脏。
可是,已经麻木了,甚至上瘾了。
直到-去年12月。
认识了他,说实话,真的也许就是命,被公司同事拉出去吃饭,遇见了他,(我不是很漂亮),我当时也没觉得他们会有今天,可是老天,就是要你永远猜不到,后来加班我偷懒,在那偷偷的打游戏,他是他们公司实习生,因为是做财务,经常来给我送票,就看到了,他也在玩,其实就是LOL,我们就加了好友,然后开始每个星期俩人,一起玩一周末,我当时其实的想法就是,找个人陪着我,至于其他的,我都这样了,真无所谓,后来去他的宿舍玩,他自己租了一个房子,2室一厅的,我们俩在餐桌上双排,一起飞,一起坑,有几次很晚了,他说你别回去了,就在这住吧。
我早已经习惯了,也听腻歪了这种话,不就是啪啪么。
直接推开浴室去洗澡了,然后只穿着内衣就出来了,问他吹风筒在哪里,他明显愣了一下,然后说没有,他从来不用吹风筒,然后叫我等等,拿了一件半袖给我,说你穿着这个睡吧,把主卧给了我,他去次卧。
我当时想法是,装吧,看你能装多久,我见过多少个这样的,还是慢慢依然滚上床来。
等着,等着睡着了。
第二天,被他叫醒,他自己买了很多车仔面放在冰箱,给我煮了一碗,一个荷包蛋,他自己也是,当时是我从来没有过的经历,我感动的差点掉眼泪,不过还是仰起头和他说,你就吃这个啊,他说是啊,这个省事。
过了几天,就这样,我周末就住在他那里,一起打游戏,一起看电影,吃饭,至始至终,没有碰过我。(我当时觉得,他是不是不行。。。或者是个弯的)
直到后来,他和我表白。
2-13,他:今天回我家来吃饭吧。
我并没有什么异常,就过去了,过去直接发现地下点了蜡烛摆成心的样子,他拿着花。
他说:宝贝,我们在一起吧。
我笑着说:我们不是早就在一起了么?
他说:我要真正的在一起。
那晚我们啪啪了,他还是很强的(害羞~~)
后来一直相安无事,过年俩人天天网上视频,聊一宿,想的不行不行的,初8上班,我俩初5就都回来了。
每天温馨的不行,我也不知道,这次是老天对我的照顾,还是要我为我的以前所犯下的罪过让我痛不欲生,因为,我知道,当他知道我的过往,他是终究会离开我的,所以,我每天都过的小小心心,贪心的享受他给我的幸福。
半夜我饿了,不管几点,和他说,他都立马起来给我做东西吃,或者去楼下KFC买回来。
出去逛街,买衣服,看电影无论什么都不松开我的手。
接我下班,给我很多感动和浪漫的惊喜。
4月,他家庭条件很好,我家虽然不错,但是我明显感觉根本不是一个档次的,家里让他回去,因为他是外省的,在这里读大学,他有亲戚开公司,父母也是官员,无论是跟着亲戚干,还是进入体质,都能轻松,他父母是想让他进入体质的,想让他稳定。
我当时说我和你回去吧,随便找一份工作,我们一起好好呆着,一起走下去。
他说没事,我就在这了,陪着你,在这我也能给你幸福的日子。
他父母很开明,很尊重他的意见,他留下了。
一切似乎在像好的方向发展不是么?
如果真是这样那该多好啊。
51,我认识他之后删掉了所有微信,QQ,的好友,除了亲人,留下基本都是女的或者男同事。
不过,有的事,做了,总要承担。
微信,被几个以前发生过关系的人,一直加,约我出去玩。
他发现了。
我坦白了我大部分过去。
他听完,很冷,我从未见过,他对我说:XX,你真是给我上了生动的一课,我虽然没有处女情结,也没有感情洁癖,但你知道我的过去(他只谈过一段,大学时候,后来因为,女孩出国读书了,分手了。),我一直没问你的过往,是觉得我只要对你以后的日子负责,我们开心就好了,只是你的过往,太过于凌乱,我接受不了,我们,分开吧。
我哭了整整2天,我第一次如此的痛恨自己的过去,我恨我自己做的孽,我搬了回去,他也换了房子,换了新的手机,我找不到他,就去他公司找他,他领导告诉我他突然辞职了,也说很可惜,后来的话,我已经记不清了。
我加了他的Q,有验证码,我说:就算不能做情侣,让我陪着你可以么?
加完之后,我一直刷屏,一直刷,我有点神经了,连着WIFI,我还到处问,你们有没有网,是不是没网了?我怕我收不到。
他,还是通过了。
他说:怎么了?有事吗?
我:想你了。
他说那你下楼吧,一会我去接你。
他并没有离开,只是躲起来了。
我见了他,他看见我过来,就拉起了我的手,说宝贝蛋,走,我们去吃好吃的去。
当时还在公司楼下,下班时间都是人,我就直接哭了,眼泪根本止不住。
我们又在一起了,不过,我能明显的感觉到他对那个事的介意,以及他不像以前那么信我了,会上我的Q,打个电话,也会问是谁,是啊,谁又能真的对个婊子真正的放心呢?哪怕过去是。
后来他和我谈了,他说他还想坚持一下,再试试,他心结并没有解开,他还是释怀不了,让我给他时间。
今天已经俩月没来亲戚了,去看了医生,医生说没事。让我再转到中医,我去中医那里配了好多药,医生说好好调理。
晚上他在加班,发Q给我,因为我为了不引起他的不高兴,已经把微信卸载了。(她老姑是个市级医院的妇科主任)
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