怎么看待婆媳关系

结婚三年多才觉得很多东西是要顺其自然的，不要太刻意地去追求。 婆媳关系应该也是这么个道理，就我和我身边而言。结婚前也是想着会好好相处的。当然很多人也都是这样想的，可是结果好像都不遂人意。

闺蜜小腿上有条挺长的疤。

是她两年前有次在厨房做饭，不小心把菜刀碰掉了，下意识用腿去挡，结果就被结结实实砍了一刀。她说现在疤已经不疼了，但每次看到，心里都隐隐觉得不舒服。因为受伤时，婆婆就在她旁边，大概因为对她有点小意见，刀哐啷啷落下来她接着一声惨叫之后，婆婆居然没有任何反应。闺蜜龇牙咧嘴地一只脚跳着到客厅处理伤口，婆婆像什么都没发生一样，继续做饭。

闺蜜说，她一直对婆婆的无动于衷耿耿于怀。试想，要是她亲妈在场看到，得多心疼。或者，如果是大姑子被砍这么一刀，婆婆可能眼泪都下来了。而她也是喊婆婆一声“妈”的，婆婆也口口声声说拿她当亲女儿待，而遇到情况，婆婆就是这么待她的。闺蜜较真儿，坚持认为在这种紧急突发状况下，才能看出别人对自己的真实心态，所以，那以后尽管表面上还跟婆婆维持着基本的和气，但心里与她很疏远了。奇怪的是，尽管疏远了，但她们的关系却和谐了许多。

闺蜜和婆婆都话多，以前没事老一起叨叨。言多必失，说得多了，不是她惹了婆婆就是婆婆惹到她，谈话常以不快收场。受伤事件后，她失去了跟婆婆说话的兴趣，不聊了，也就太平了。另外，以前婆婆每每偏心儿子，她都要不甘心地争一争。现在总算认清，婆婆再怎么表面上一碗水端平，心里当然是向着儿子的，争什么争，自讨苦吃。慢慢地，她和婆婆的关系就基本找到了平衡，和平共处，敬而远之。

这事儿挺有启示作用的。

婆媳关系存在很多天然矛盾，而激化这些矛盾的一个重要原因，就是中国传统文化里“婆媳如母女”的错误定位。很多单纯的媳妇，进了老公家门，喊婆婆一声妈，就真的以为彼此都要像亲母女一样待着，自己勉为其难地做，更要求别人一样做到——你怎么对你闺女，就该怎么对我；我妈怎么对我，你就该怎么对我。而婆婆的心里，也会暗暗期待儿媳像女儿一样体贴、孝顺、实打实地爱她这个妈。但是这不科学啊。本质上，婆婆和儿媳之间其实是“亲人的配偶”或“配偶的亲人”这种关系，类似舅妈姨夫、婶子大娘，跟“母女”差着好几层呢。非至亲却非要假装至亲，怎么可能顺畅？想想，如果闺蜜受伤时，旁边的无动于衷者是舅妈，她可能也会不高兴，但绝不会记恨这么久。

很多婆媳关系的问题，就是出在关系的既定模式上。

大概是因为这个社会太需要家庭稳定，而婆媳关系又常常是家庭不稳定的主要因素，所以五千年下来，我们就形成了婆媳如母女的假想定位，硬生生把两个没有血缘关系、没有男女之情、存在天然利益冲突、甚至有些敌意的女人，定位在最亲密的关系上。这种自欺欺人的“母女”假象，会迷惑人的思想，使婆媳双方都在心里给对方设定了一个极高的标准，形成不合理的期待，继而带来不恰当的行为。儿媳会觉得，你是我妈啊，你得疼我爱我纵容我才是，怎么能我晚点起床就摆臭脸，还在外面说三道四毁我形象，太过分了。婆婆会认为，你自私自我、不体贴不懂事，家务活都甩给我，还花钱如水，作为你妈我就有资格有义务教育你，作为女儿你也必须顺从接受。

在这种心态下朝夕相处，不出事儿才怪。

我还看过一条婆媳相处的“秘笈”，说“要拿对方当亲妈（亲女儿），有什么说什么，话别搁心里”。——这不是开玩笑么。真这么干的婆媳，关系想必都和谐不了。在感情上把对方当至亲待是没问题，但在行事上，绝不能那么随意任性。你抱怨亲妈一句“你做这饭真难吃”“别烦了，你唠叨死了”，亲妈可能不当回事儿，但是你这么说婆婆一句试试？或者，你跟亲闺女说“你怎么那么邋遢啊，房间都成猪窝了”“啥当你都上，没长脑子啊”，闺女可能跟没听见一样，但是你跟儿媳妇讲一句试试？

“让婆媳像母女一样相亲相爱”，这愿望是美好的，但人还得实事求是，不是妈就不是妈，不是女儿就不是女儿，不是母女千万别硬充母女。如果社会能对婆媳关系宽容一点，别一上来就把俩人紧紧捆在一起，让双方都从一个低起点开始，摆好位置，把握好分寸，媳妇就拿婆婆当个婶子大娘，该尊敬要尊敬，该孝顺要孝顺，但别有太高期待。而婆婆就当儿媳是个外甥闺女，或者儿子的好伙伴，喜欢就多聊聊，不喜欢就离远点。彼此都把对方看淡点，保持点距离，肯定会舒服很多。时间长了，没准还真就能处得跟亲母女一样了。但这事儿不能急于求成，一急就坏了。

打个比方，为什么相亲的成功率低呢，就是因为两个人在还没有感情之前，就被定位在男女朋友关系的模式上，既别扭又尴尬，除非双方特别对眼，否则很难成功。很可能两个在生活中长久相处下来，会产生深厚感情的人，因为过早地把关系定位，而别别扭扭地放弃了在一起的可能。

记得冯小刚说过，有很多人在很多媒体上谈论他，他都没什么感觉，但有一次宁财神说了一句，他觉得说到根儿上去了，宁财神说，冯小刚的电影为什么可乐呢，因为他没奔着喜剧去。

很多东西是要顺其自然的，你一旦太刻意地去追求，反而就得不到了。

婆媳关系应该也是这么个道理，千万别强求，欲速则不达。

对于这个问题我真的很有感受，我觉得婆媳关系真的是自古以来的一大难题，把儿子老公夹在中间，好的话，这个男人还好做些，坏的话，这个男人就真的很难了。

我自己觉得和婆婆关系挺好的，最起码从结婚到离婚也没怎么和她接触过，可是呢，人总是自己觉得好是不算数的。

记得我怀孕期间，因为挺着大肚子不方便，而前夫当时还在外地工作回不来，我就做公交去了婆婆家，可是我前夫的姐姐和一个3个月大的孩子在家，家里就只有一铺炕，我在那只能睡炕头，可是当时夏天，我还挺着大肚子，天天半夜我都热的到外面凉快，实在受不了，我就会自己家了，走时也是跟他们说的。

可是等我前夫回来，就开始说我，让去家里住也不去，就是不懂事。

后来我生孩子了，家里就我一个人，当时都出血了，我很害怕，就给我前夫打电话，婆婆就又开始挑了，说我生孩子不先给她打电话，先给我前夫打电话，他那么远，能赶回来啊。可是我第一次生孩子，当时害怕，也只能想着给老公打电话，有错吗？

我坐月子的时候，我妈妈来伺候的月子，她也来了，呆了不到十天就回去，回去就开始当着邻居说我。不让她抱孩子了，月子里什么都想吃了，嫌她洗的孩子衣服不干净了等一大堆。

当时我妈也来了，根本就没用她做什么，孩子也没说过不让她抱，只是有一次孩子一直在哭，她也哄不好，我才笑呵说，别把孩子抱淘了，以后我自己可没时间天天抱他，我说错了吗，而且还是笑着说的。我月子里天天喝粥，想吃点别的不正常吗，孩子的衣服是我妈洗完拿出来说，卫生间灯光暗，没洗干净，跟她有什么关系。

在我没听到他说我之前，我还觉得我这婆媳关系不错呢，我怀孕她从来没打过一个电话，问问我自己在家咋样，到我家公交就一元，她从来没去过，我结婚到离婚，就生孩子坐月子用着她了，她还伺候不到10天就回去了，我也从来没挑过她什么，她有什么资格来挑我。

我这人心大，我一直觉得只要宽容些，婆媳关系一定不会差，可是婆婆太爱挑理了，就算我心在大，也会有介意的时候。

而且她还给我前夫讲究我这不好那不好的，告诉他儿子打我，我刚生完孩子不到两月，她就让他儿子打我，让她儿子和我离婚，说我不懂事，我也是真的没见过这样的妈。

前夫也是个愚孝的，他妈说什么他都听，最后被逼的离婚，我觉得自己的生活还真是糟糕，没长眼睛才选了这么一家。

一家人什么最重要？当然是亲情最重要。这份亲情中，如果用大树来比喻，老人是树根，成年子女是树干，幼年孩子是枝叶。所以，一个健康的家庭，一定是根深叶茂，树干粗壮。

试想一下，树根处于病态，树干与枝叶又怎会健康？通常我们都把感情倾斜在孩子的身上，而忽略了与老人（树根）的感情维护，其实，这种关系在未来，会以我们同样被孩子忽略而告终，这就是错误的关系轮回。

说到婆媳关系的相处，我有三点建议：

1.孝字当先。你爱丈夫，就有义务爱他的母亲，这就是一枚硬币的两面，否则就不要嫁。一开始，没有爱，至少要做到尊重，谦让。

2.尊重的基础上，多沟通，老人特别不讲理的还是少，很多矛盾源于媳妇个性自我（娘家养成的姑娘病，嫁人了就要改）、双方沟通少误会。

3.尽量保持一点距离，不给老人添麻烦。即能不在一个屋檐下就不要天天在一个屋檐下，古代婆媳也都是各自有院子的。婆媳的重大冲突点在育儿理念上，这是时代的硬伤，所以不要想着改变老人，自己带孩子，这就是“无欲则刚”的一种体现吧。

然后时不时带孩子回去看看老人，平时帮助老人实现一些她们的理想，出去玩玩，生活安乐无忧，婆媳关系怎么会不好呢？试想一下，如果老人天天带孩子累到半死（老了特别容易疲惫），媳妇回来还各种不满和嫌弃，你是老人，你会开心吗？所以，换位思考才是大大减少婆媳矛盾的法宝。

我是知心妈妈燕燕，将论语、三字经等融入育儿实践，关注公众号：两位妈妈

婆媳关系相处的好坏关系到一家人的和谐幸福，因此，在家庭生活中，婆媳之间一定要相互尊重，相互理解。如果生活中出现一些小矛盾要及时沟通，对鸡毛蒜皮的小事不要计较。 要处理好婆媳关系，关键是要承认彼此之间存在差异，儿媳在其父母家生活20多年，家庭教育、生活习惯不同，在言谈举止、处事方式和认识问题等方面必定存在差异，做婆婆的不能要求儿媳生活习惯、举止言谈和自己的儿女一样，对其行为要多加理解和尊重。 作为儿媳妇要摆正位置，在社会上不管从事什么工作，职位多高，一旦回到家里只能是“儿媳妇”；做婆婆的则要多体谅儿媳的工作劳累，在家里尽最大可能给她创造一个宽松的环境，当好家庭的“后勤部长”。只要婆媳双方保持对家庭负责的态度，一般能够相处的很好。 处好婆媳关系要做到三点：一是要换位思考，经常站在对方的角度去思考问题，就容易理解对方的做事原则和苦衷。二是要加强沟通交流，只有通过沟通，才能了解对方的真实想法和意图，增进信任，加深感情。三是要以诚相待，做到以诚相待，自然会赢得对方真诚的回报。
麻烦采纳，谢谢!

聪明媳妇与婆婆相处的14锦囊 俗话说：“多年的媳妇熬成婆”，婆媳之间的关系，向来是中国人家庭关系中一个不可缺少的主题。婆媳之间为什么会有那么多矛盾呢？怎样正确的处理婆媳之间的矛盾呢？来看看一个“成功人士”的私房妙招吧！ 1、保持距离。婆媳之间最好有一定的距离。这个距离，并不是指心理上，而是指地理居住。分开住可以避免很多细节上的矛盾与问题。但是媳妇对婆婆一定要尊敬，要以礼相待，要常常问候关心，该尽的义务更是一定要尽。 2、无欲无求，勿求回报。对婆婆的期望越大失望越大，要学会感激，学会互动。可以用心付出，但要把付出当作应尽的责任，而不是为了回报。 3、以柔克刚，不要比较。婆婆对自己的女儿、儿子比对媳妇好，那是天性，没有必要嫉妒。 4、多关心体贴婆婆的日常生活。从细节出发，细心体贴。冷了热了？想吃什么？想做什么？多惦记，细小的关注更能温暖她的心。 5、体现对老公的爱。这是一定的，但也要让婆婆知道你和老公一样爱她。 6、多说老公的好话。每个母亲都不爱听别人讲自己儿子的坏话。 7、有肚量。因为每一个母亲把儿子辛苦养大结果被你几天就搞定，心里一定会有些被抢走的感觉。也就是人们常说的“老公是世界，儿子是全部”。 8、时刻站在婆婆的一面。如果老公与婆婆之间有矛盾一定要批评老公安慰婆婆。因为很多婆婆都会认为儿子的一些转变是因为有了媳妇，所以一定要让婆婆知道你是和她站在一条线上的，这样将来你有困难时她也会帮你。 9、在婆婆面前不要和老公亲热。那样会引起婆婆嫉妒，婆婆是把你老公从小抱到大的，可是从儿子长大了，有多少次会亲亲妈妈的脸？所以要注意，想亲热关上门随你们去。 10、让她觉得你是她的女儿。怎么对自己妈妈就怎么对她吧，在自己妈妈面前有时可以有些小脾气，但对婆婆要适度，以防影响你和老公的感情。 11、充分体现她对你们的重要。这样会让婆婆有种成就感，可以满足她的爱子心情。 12、学着在婆婆面前撒娇。在婆婆面前没必要强的象盾一样，眼里揉不得一点沙，大事重视小事糊途，这样婆婆会因为你的糊途担心你，更因为你有主见而佩服你。 13、不要向老公告状。那只能增加老公的苦恼，还有可能让你们的关系变得更复杂，自己试着去和婆婆沟通，多和老公讲些和婆婆的开心事，他会更相信你的处事能力，会更加珍惜你，因为你是个难得的贤妻。 14、如果婆婆是一个不讲道理的人，那尽管告诉她，你们都是她儿子的最爱的女人，你们的关系会直接影响她儿子的幸福，如果想让她儿子凄凄惨惨的了此一生，那尽管放马过来吧。