这是我们在校文艺节上表演的，挺好。改的是《臭嘴》
乙：这段是我们自魏文亮老先生的臭嘴历险记改编而来的，说的不好您多多担待……
甲：（唱）你的灵魂并不美
乙：这是说我么
甲：老爷们长了个娘们嘴
乙：这是夸我的嘴好看
甲：学生见你躲着走，老师看见你就直皱眉
乙：那是看我嘴好看，妒忌我
甲：牢骚怪话你说不够，闲白零碎一大堆
乙：谁让他们招惹我了
甲：说瞎话从来不红脸啊，牛皮专拣大个的吹
乙：吹不好，瞎吹
甲：臭嘴～臭嘴～臭鸡蛋没有你味大，苍蝇专往你这飞，同学们不信过来看啊。王建超啊，又能说啊，又能吹啊，又能说啊，又能吹啊。
乙：什么
甲：这张臭嘴
乙：嗨，您这怎么一上来光研究我这嘴啊
甲：好家伙，您别说话，你这一说话味就窜出来了
乙：不至于
甲：您这嘴太厉害了
乙：怎么厉害了
甲：就您这嘴啊，能把死人说活了
乙：这是能耐
甲：但是你把活人楞给说气死了
乙：.哪能完全气死，也就气个半死，气死人也得偿命，我才没那么傻呢
甲：同学们，现在我给大家隆重介绍一下，这位，就是我们年级赫赫有名的…….
乙：优生？
甲：臭嘴！
乙：嘿，臭嘴呀。
甲：就您这嘴，太臭了
乙：怎么臭了
甲：整个年级，就没有您不臭的
乙：不是，您把话说清楚了，咱年级，我臭谁了，举出例子来。
甲：你还要例子阿，举不胜举。你就说咱2班的班长，多好的男同学阿，学习也好，人品也好，可就是身体不太好，先天性心脏病，还有低血压。这不那天她上厕所，人家低血压突然犯了，脚底下一不稳，撞上女厕所的门了。正让他看见了，你猜猜他说人什么，他说这同学以血压低为名，实际想上女厕所看看
乙：他是不是撞了女厕所的门了？
甲：气的人家血一涌，当时就晕过去了
乙：那是气的么，那是没进女厕所急的
甲：您看见了么，这嘴这味又出来不是。我说人家找你惹你了，那把人气成那样
乙：他找我了。
甲：怎么找你了
乙：那天，我在他们班卫生区吐了一口痰，他非让我擦了，不擦还不饶，当那么多人的面，我多栽跟斗阿。
甲：您随地吐痰还有理了您。
乙：那不管，反正我得报复他
甲：那还有，咱学校传达室的李大爷，人老先生多老实阿，他也惹你啦，就这李大爷，住他们家旁边，早晨呢爱吃碗老豆腐。天天都喝，您猜他说什么，他说这李大爷要续后老伴，看上那位卖早点的老大娘了。
乙：眼睁他一买老豆腐人大娘就给他多盛吗
甲：人家乐意多盛你管的着么
乙：我看这事我有气
甲：你有气啊，可人大娘还有老伴阿，
乙：我知道人有老伴，这不哪天人老头不乐意跑咱学校跟李大爷打起来了，以后他在想喝老豆腐您猜怎么着，人大娘楞不卖它了，
甲：您说他缺德不缺德，人李大爷怎么找你了
乙：他找我了，哪天上学起晚了，到了学校都7：40了，我这说赶紧推车进去吧，可李大爷非不让我进，非让我等班主任过来接我。您说说大冷的天让我在外面站着多丢脸啊，他不让我进学校，我就断他喝老豆腐的道
甲：您说他损不损
乙：这还叫损啊，
甲：还有可气的呢。我们班里有两位学生，一男一女，这女生是我们班学习委员，这男生呢学习差点，所以人家女生老帮助那男生。两个人走的就相对近一点。可他非说人家俩个人不是研究学习，而是亲亲密密一对鸳鸯。男生脸皮厚点说说也就完了，人女生脸皮包啊，哭着就跑出去了。你说说这叫什么是。人女生有那找你了
乙：他也找我了。十一放假玩的太疯了，回来我物理作业忘写了，就说借她那份抄抄，可她非但不借，还跟我们班班主任告密。害得我挨了班主任一顿狠批，差点没把我家长请来
甲：这你就臭人家啊
乙：没错，我就是这样，有仇必报
甲：你呀，把咱整个年级整的是乌烟瘴气，乱成一团啊
乙：这叫不乱则烂
甲：他这嘴太味了。这不哪天我们开班委会准备解决一下他这个嘴的问题。有人提议找我们化学老师借点化学药品，把他这嘴拿浓硫酸洗洗，拿氢氧化钠溶液冲冲，拿试管刷刷刷，拿酒精灯烤烤，那玻璃棒再搅拌一下。
乙：嘚，我这嘴成反应容器了
甲：还反应容器呢，反应容器还没味呢。正当我们开会的功夫，他在外面一听，吓的转身就跑啊，结果正踩一块西瓜皮上，哧溜就奔着楼下就去了。万幸啊
乙：没摔着
甲：脑袋朝下就下去了
乙：那还万幸啊
甲：当场就晕过去了
乙：那赶紧救我啊
甲：我们在屋里一听什么响，赶紧出去看，结果一看见他，是口吐白沫，眼冒金星，直翻白眼，您看就这模样了。
乙：玩完了
甲：你在看看王大爷和二班班长，立马就冲出去给你找担架去了
乙：哎呦二位我真得谢谢你们了
甲：人那位男同学掏出手机就给你打120
乙：以前做那事我是真对不起你们啊
甲：就数我们班的学习委员二话不说就上来给你做人工呼吸呀
乙：哎呦我在你们身上缺大德了
甲：可是你睁开眼说的第一句话是什么
乙：我说什么了
甲：同学们，这可不是我主动的，他同着大伙就跟我接吻了
乙：还臭嘴啊
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